Palavras têm cor

É difícil, vô

2012-02-16T21:08:00.005-08:00

Difícil ter visto você tão animado saindo de casa, pensando, como todos nós, que só tiraria uma pedra do intestino;
Difícil lembrar da felicidade em saber que a cirurgia havia sido um sucesso;
Difícil lembrar que você já estava comendo de tudo, no hospital;
Difícil, vô, lembrar de você empolgado, dizendo que logo voltaria pra casa, rindo, fazendo suas palhaçadas e se emocionando, ao saber que tínhamos atravessado a ponte de ônibus, só pra te ver;

Difícil - muito difícil - lembrar do seu silêncio imposto, na UTI. Porque você estava ali, vô, mas não estava;
Difícil lembrar do médico falando que seu quadro era complicado, que você não estava reagindo. Porra, você estava tão bem antes!!
Difícil saber que, depois de tudo ter dado certo, uma infecção hospitalar te deixou naquele estado;
Difícil ter me sentindo tão impotente;
Difícil ter tido tanta, tanta fé, ter acreditado com toda força da alma, que você ficaria bom;

Difícil dar força, dizer que estás em um lugar melhor, sem ter certeza de nada, afinal;
Difícil olhar pra minha avó, ver sua tristeza, e ter tanto medo que ela não aguente;
Difícil esse arrastar dos dias;
Difícil saber que, ao acordar, não terei você pra dar 'Bom dia' - e ouvir muitas vezes um 'Boa tarde' seu;
Difícil saber que você não participará da minha formatura, não entrará comigo na igreja, como eu queria;
Difícil saber que não vai durar 114 anos;
Difícil lembrar da sua vontade de viver, da sua vontade de voltar pra casa, vô
Difícil ver minha família assim, incompleta, arrasada;

E há tanto o que resolver, mas falta força para agilizar soluções de um futuro sem você, porque é como tornar real que não voltará mais;
E dói, dói uma dor que eu não sabia, não queria

Difícil não questionar. E eu nem quero mais, porque não adianta, não muda nada. É melhor compreender, aceitar de uma vez, mas é difícil.

Eu não sei direito o que pedir aos céus. Quero pedir por ele, mas não sei.

Fé

2012-01-28T14:08:00.000-08:00

Eu tenho fé. Enquanto alguns desesperam, outros falam das poucas chances, eu tenho fé. Também tenho medo às vezes, choro sozinha, mas é outra coisa. Pode parecer bobeira, inocência, mas eu acredito.

Sei que ele vai voltar a ser estressado, falar besteira, contar suas histórias infinitas, ocupar seu lugar na mesa, no sofá, na cama - o lugar no coração de todos ele terá sempre!

Ele tem 87 anos, e me prometeu fazer ainda 114.

saída

2011-10-09T13:05:00.000-07:00

São ciclos. A vida é feita de ciclos. Ou essa história da montanha-russa. Sei que é bem isso: bem, mal, muito bem, muito mal. E há até mesmo épocas que tanto faz, nem mal, nem bem.
O que importa é que encontramos a saída, e a melhor: o amor. E, no momento, existe risada, e abraços, e dança na cozinha, e palavras carinhosas. Outras coisas acontecem, mas não posso reclamar.

labirinto

2011-07-30T14:02:00.000-07:00

E, depois de 27 anos de casamento – dois sem falar com o marido –, ela se perguntava como ele podia estar tão frio, aparentar tanta leveza, seguir a vida do mesmo jeito de sempre. É que ela, esse tempo todo, tinha o coração quebrado em vários pedaços e muitas lágrimas soltas e presas. Falava com os filhos, a mãe, a irmã, os sogros. Com ele, silêncio. Aliás, quase ninguém conseguia conversar com ele, não havia liberdade. Era certo que também não estava feliz, era perceptível, mesmo que pouco, a triteza atrás da armadura.

Tudo estava cinza. A casa não era como antes. E, mesmo quando cheia, com sorrisos e visitas queridas, havia os passos do casamento desolado.
Ele sempre fora orgulhoso, ciumento, quieto. Ela sempre coração e palavras. Mas a gente cansa, a gente sempre cansa, e acaba ficando orgulhosa também. Ninguém quer ser sempre o bobo da história. Mas o que fazer, então? Se nada é dito, como resolver? Ninguém pode obrigar alguém a falar, mas se esse também não quer, a solução voa.

É impossível sair de um casamento ileso; é quase impossível, na verdade, sair de um casamento. Requer muita coragem, confiança em si mesmo. Isso sem contar nas coisas "práticas", como dinheiro, moradia, filhos.
Acontece que o tempo passa, e mágoa corrói até os sentimentos mais puros. E é bem isso que está acontecendo: o tempo, a mágoa.

Se ele desse alguma abertura, se fosse mais de falar, se conseguisse contar seus sentimentos.
Ela tem razão em não querer ir atrás dele, mas se depender dele, dificilmente, as letras serão soltas, o que – mais uma vez- fazer, então? Sinceramente, não sei.

Ela é a minha mãe. Ele é o meu pai. Eu sou alguém perdida e triste nessa história toda.

na janela

2011-07-30T13:03:00.000-07:00

Abriu a janela, sentiu o sol invadí-lo. Sorriu. Então era assim se sentir livre. A mão estava mais leve, não havia mais o peso da aliança. O dia estava lindo. Ele se sentia bem. Respirou fundo. Sentiu o perfume dela. Só talvez não quisesse tanto assim a liberdade.

saber

2011-07-22T20:00:00.000-07:00

Minha intuição não falha. Eu sabia, meu bem, sabia que, no fim, seria o mar, e meu coração, e o vento, e um pouco de vodka e eu.

Início

2011-01-31T09:28:00.000-08:00

O título poderia ser "Fim" , porque seria verdade, mas achei melhor este, pois também é início.

Não poderia passar sem comentar sobre 2010. O ano, para mim, só terminou agora, já que obtive as respostas de tudo que batalhei durante o ano, recentemente.
Foi, sem dúvida, um dos piores anos da minha vida, mas, com certeza, um dos mais gratificantes; Me privei de muita coisa, passei quase o ano todo estressada, confusa.
Mas amadureci uns 4 anos em um. Aprendi que não tem jeito, o que eu quiser, tenho que batalhar pra ter e ponto.

Tudo porque, depois de três anos parada, resolvi fazer pré-vestibular. Não foi uma decisão fácil como pode até parecer. Escrevi sobre isso aqui algumas vezes, mas não diretamente.
O que pesou mesmo foi o sempre medo da frustração, medo de me dedicar e não conseguir, sabe.
Ainda por cima, todos ao meu redor começaram a acreditar em mim, então eu frustraria também outras pessoas, além de mim.

Sei que eu me dediquei, estudei como nunca fiz em toda a minha vida. E, graças a Deus, há alguns dias, descobri que passeeeei.
E tudo valeu à pena, as saídas canceladas, os sábados de aula...
Passei para duas universidades públicas.
E sou, prazer, a mais nova estudante de Relações Públicas.

Vamos fazer um filme

2010-08-15T11:55:00.000-07:00

Você finge que me ama e eu finjo que estou feliz.

E no fim

2010-08-03T11:49:00.000-07:00

Enquanto eu decidia o que fazer, você resolveu decidir.
E, embora eu esteja triste, acho que foi o melhor. Não sei se eu teria coragem de colocar um fim, mesmo sabendo que teria mesmo que acabar.

Eu entendo seu coração ocupado, sempre soube. O que eu não entendo é esse sentimento, ainda pequeno, mas estranho por você.
É que foi tudo tão rápido, e eu nem sou assim... nem estou me reconhecendo.

Dá medo, eu tô chorosa, cansada, mas sei que logo passa.
Mas dói pensar nos momentos muuuito bons, e no quanto você parecia ser feito pra mim.
Vai ficar a lembrança boa, eu sei.

Só que, por agora, só quero esquecer, apagar esse incômodo, voltar ao normal, porque o mundo não para.
Nem sei muito, nem entendo muita coisa, só sei que está tudo estranho em mim.

Você me chora dores de outro amor
Se abre e acaba comigo ♪

Menino lindo,

2010-08-02T09:02:00.000-07:00

eu quero morar na sua rua ♪

Demorei muito a dormir, ontem, pensando em tudo que nem quero sentir.
Em como é estranho tudo isso, porque, não, eu não gosto fácil, pelo contrário.
Eu não sou de grandes paixões, grandes amores.

Mas de repente você chega, sorri, e eu começo a sentir essa coisa que nem sei o que é.
E é estranho.. eu sinto, sabe, sinto que também vem algo de você, sinto no seu abraço, no seu beijo, na sua pele, mas eu sei que é pouco provável. Eu sei, embora você não fale, e eu não queira escutar agora, da sua ferida recente, aberta, e eu não quero tapar buraco algum. Gosto de ter meu próprio lugar.

É que eu não sei o que fazer. Eu posso fugir, sair correndo e não olhar pra trás; Posso ficar mais um tempo, analisar mais; Posso só deixar rolar, pagar o que for no final.
A primeira opção é bem mais a minha cara, mas pensar em não olhar pra trás me dói.
Acho que fico com a segunda, por enquanto. Mas não sem inquietação, não sem medo.

Esse ano não é ano pra enlouquecer, tenho que me manter centrada, tenho que continuar indo atrás do que planejei.
Eu tô sufocada, e, sabe, eu nunca vou te falar nada disso.

Não me conto

2010-05-28T12:21:00.000-07:00

Eu já me cobrei, algumas vezes, um pouco mais de sinceridade no diário – aham, eu tenho diário. aham, eu já me cobrei sinceridade.
Até já me cobrei escrever certas coisas aqui no blog.

Eu sei que tem coisas que não contamos nem a nós mesmos, mas só há bem pouco tempo, comecei a respeitar meu silêncio. Só agora aceito quando, simplesmente, não quero me contar algo, não quero parar, pensar, analisar, deixar doer, se for o caso.

E nem é fugir, fingir que não existe, é só não querer e ponto. Eu não preciso me obrigar a sentir tudo.
Estou devendo a mim mesma uma conversa longa, sentar, ouvir minha própria voz, me cutucar, tirar umas coisas lá do fundo, mas não é pra agora. Eu não quero.
E tudo bem que não queira, eu não tenho pressa, aprendi a respeitar meu tempo. E quando for, que seja com vontade, que faça bem.

Estou em silêncio comigo mesma pra certas coisas e é bom aceitar isso.

mãos de hoje

2010-05-19T16:25:00.000-07:00

E ela se entregou. Mesmo ainda sendo visíveis os cortes de outrora, mesmo com medo.
Ela sabia que iria formar novas cicatrizes, que teria outras lágrimas. Mas estava cansada da vida de vento formando palavras não ditas, de labirintos feito de sentimentos que começavam na nuca.

Dormir sem dizer boa noite já estava lhe sufocando. Seus passos não eram ouvidos.
E por mais agoniado que fosse, agora era sorriso.
Era declaração barata de um futuro inexistente.
Era promessa que não seria cumprida.

Também era carinho nos pés e cheiro de nuvem.
Ela sentada, contava a si mesma, memórias de um passado quase apagado – quase.
Não podia esquecer, não queria correr o risco de acreditar outra vez.
Não queria mais a fé.

E assim, sem querer mais que isso, foi andar de mãos dadas.

Amor de fios brancos

2010-05-06T10:18:00.001-07:00

Hoje meus avós completam 60 anos de casamento.
E eu me orgulho de ouvir, de ambos, que fariam tudo novamente, que se casariam de novo.

Cresci ouvindo meu avô dizer, ao ouvido da minha avó, que a amava, e sigo ouvindo até hoje.
Os dois têm uma preocupação um com o outro invejável.

Minha avó sempre foi o equilíbrio, a calma. Sempre fez tudo e nunca reclamou de nada.
Meu avô, sempre fortaleza, quem segurava o braço, quando minha avó despencava.
Passaram por muitas alegrias. Tiveram filhos, têm netos e bisnetos, além de muitas pessoas queridas por perto.
Passaram por tristezas também. Perderem um filho e isso é dor que nunca cura.
Ainda choram ao falar dele.

No sofá, estão sempre de mãos dadas e minha avó espera a hora do remédio do meu avô pra irem dormir juntos, mesmo que esteja com muito sono.
Ela se desespera quando ele tem algum problema de saúde.

O coração dos dois não tem tamanho, tem sempre espaço pra mais um.
Histórias juntos, eles têm muitas. Seus fios brancos têm muito o que contar.
E eu me pego pensando, sempre admirada, em como o amor pode durar. Como pode se tornar algo tão sólido e tão amigo.

Compreensão pra passar por cima dos problemas, canção pra levar a vida, sorriso pra espantar a dor... é a sabedoria de quem sabe amar.

Eu tenho medo do escuro

2010-04-30T10:38:00.001-07:00

Daí que eu tenho medo de andar sozinha. Aham. Sempre tive medo, mas ultimamente anda maior.
Eu sempre tive meus pais me levando pra tudo quanto é lugar e ,quando não eles, uma companhia qualquer.

E, por conta da minha lerdeza, não presto atenção em nada, nunca olho por onde estou andando se tiver alguém do meu lado.
Daí que algumas vezes já me perdi. E pra completar, ano passado fui assaltada... estando sozinha na rua. E pronto, agora sou medrosa.

Fico nervosa quando sou obrigada a sair sozinha pra um lugar que não conheça, mas como isso quase nunca acontece, eu não ligo.
Mas uma amiga minha me ligou, ainda pouco, me chamando pra ir à casa dela que é beeem longe da minha, e eu queria realmente ir, maaaas estou até com frio na barriga só de pensar. Sério, frio na barriga, por isso vim aqui escrever.. ver se passa um pouco. Porque eu tenho consciência suficiente pra saber que, claro, não posso passar a vida inteira dependendo dos outros, que tenho que saber me virar. Mas sabe coisa que a gente não controla? Então.

Não é sem vergonha que estou escrevendo isso aqui, mas quer saber, é pra mim, e foi justo pra isso que fiz um blog beeem longe do meu mundo real.

Real

2010-04-26T13:11:00.000-07:00

Me faz ser de verdade, ser inteira.
Cansei da felicidade de plástico.
Sorriso de boneca, redoma de vidro já não me fazem mais.
Eu quero sangrar, sentir brisa fresca no rosto.
Me encolher de medo, e não poder conter as lágrimas.
Quero o frio, o corpo arrepiado.

Sede insaciável, vontade de pular da ponte.
Desejo, vontade incontrolável.
Quero mesmo é sofrer, me descabelar, conhecer a dor por inteira.

E, se for pra ser feliz, que seja real.
Que o suspiro venha da alma, venha rasgando.
Que eu possa delirar, e ainda assim, escrever meus delírios.

Quero banho de chuva no corpo nu, em pleno outono.
Cheiro de tinta, e poder sentir o sol.
Quero ser tudo que pode quebrar
E sempre estar inteira.
Cansei de ser anjo.

dentro

2010-04-16T20:23:00.000-07:00

Ela oscila entre o preto-e-branco e o colorido. E não sabe de muita coisa ainda.
Mas, esses dias, olhando pela fresta da janela viu um sol fraco na árvore, no prédio, e se encheu de amarelo.

A energia está aqui, a força, a vontade, os sentidos, o sentir.
Não foi de fora pra dentro. Foi de dentro pra fora. No exterior anda tudo igual, no mesmo vazio, falta. Mas conseguir um quente pra alma faz sorrir, cantar.

Esse todo dia, esse empenho anda fazendo bem a ela, e que bom que seja assim.
Começar a acreditar é bom.

E se pudesse colocar estrelas em um pote...

meio vazio

2010-04-01T19:25:00.000-07:00

E de vez em quando, o buraco do fundo do poço da alma apita, quer palavras, reviravolta, desejo, vento soprando saudade – mas de algo de verdade.

Nessas horas eu interpreto o copo como meio vazio.
Eu sei do tanto de coisa que há do outro lado, mas o meu anda sem nada.

E tudo é motivo pra encher os olhos de lágrimas.
Ouvir o eco faz mal, e esse vento desfeito me entope de coisas que quero sentir e viver.

É que estou muito e estou com pouco. Uma sede e um coração vazio.
Um nó feito por falta, feito pelo querer. Grito preso que não sabe o que dizer.

Está tudo apertado aqui dentro, mesmo cheio de espaço vazio.

Mais eu

2010-03-17T17:27:00.000-07:00

"Aprende-se a calar a dor
A tremura, o rubor
O que sobra de paixão
Aprende-se a conter o gesto
A raiva, o protesto
E há um dia em que a alma
Nos rebenta nas mãos"
(Lado (a lado) - Mafalda Veiga)

Essa música veio a mim como aperto no estômago. Os olhos até marejaram. Senti vontade de sair correndo, de desentalar tanta coisa.
A vida vai passando, e vamos aprendendo a nos conter, a demonstrar sorrisos, mesmo que não sejam sinceros.

Aprendemos a ser educados, a não gritar, não demonstrar tanta raiva. Não podemos chorar em público. Não podemos subir na cadeira.

E tanta coisa vai sendo guardada, acumulada dentro de nós. Não podemos 'separar' as coisas, somos um só, afinal. Podemos, sim, espernear, reclamar, nos arrepender.. antes que a alma rebente nas mãos.

Eu tenho tanta coisa dentro de mim. Tantos sorrisos prontos e tantas respostas feitas. Tenho a feição certa de quem está feliz, mesmo que eu não esteja, mesmo que doa tudo por dentro.
O muito que eu grito, às vezes é o muito que eu não digo.

E eu andava assim, encostada ao mundo, esperando de olhar vazio.
Meus dias estavam iguais e eu aprendi a não querer mais do que o que resta.
Mas não é só isso que eu quero. Descobri que quero mais, que posso mais, e que não preciso esperar, que posso ir atrás.

Ganhei tristeza e gás. Um aperto com sinal de lição.

Início da caminhada

2010-03-10T14:47:00.000-08:00

E entre o sim e o não há tanta coisa, que me assusta. Só que o não, de qualquer jeito, eu já tenho, então vou em busca do sim.

Continuo com medo, dúvidas, insegurança, mas posso ter tudo isso e, mesmo assim, tentar, seguir.
O primeiro passo eu já dei, e sei que, apesar de ser o maior, é bem pequeno perto de tanta estrada.
Não sei o que vai ter no meio do caminho, e bem menos o que me aguarda no final.

Quero trilhar tudo, me esgotar, me orgulhar no final, conseguir.
Saber que valeu a pena.
Claro, pode ser que não seja assim, mas, sabe, prefiro nem pensar, só andar.

estrada

2010-02-19T13:48:00.000-08:00

Sou medrosa, confesso - e só confesso aqui. Tenho medo de tudo que não posso controlar, tenho medo de não alcançar os sonhos.
E, às vezes, por conta do medo, deixo até de tentar. É mais fácil não ter, do que perder. Não tentar, do que fracassar.

Muito bonito dizer que sempre vale a pena tentar, mas eu tenho medo. Medo de iniciar a caminhada, parar no meio do caminho, quase sem ar, prosseguir, e, no final, perder.
Mas o que eu ganho ficando parada?

Acho que é hora de tentar.. até já passou da hora, na verdade.
É que o tempo não tem piedade, não espera eu sentar e decidir o que fazer - enquanto tomo uma xícara de café.

Um ano é tanta coisa, que eu me apavoro só de pensar. E, penso também, na expectativa - minha e dos outros.
E lá vem ele, o medo.
Tô indecisa, mas, pela primeira vez, pesando mais pro lado de tentar, de andar.

Quero força, coragem e positividade.

Alma perdida

2010-02-11T10:35:00.000-08:00

É fácil chegar lá, na cidade das almas perdidas. Não tem placa de aviso pra não entrar, mas, assim que você chega, fica com a sensação que deveria ter, já que o caminho pra chegar lá é tão simples.

E você sente medo, e dor, e sente solidão, e sente desespero. Olha em volta e vê almas machucadas, mutiladas, agonizando. Sabe como chegou ali, mas não como sair.
Não é só fazer o caminho inverso, é bem mais difícil, e esse ninguém ensina.

Por algum tempo, luta consigo mesmo, pede socorro, pergunta como voltar pra casa. Depois, a lembrança de ter um corpo quentinho só pra si, vira uma saudade distante. Até se acostuma a viver entre as lágrimas e o peito apertado. E, talvez, seja até mais seguro.

Mas, ainda assim, sente que pode fazer mais, ser mais. E, as feridas começam a cicatrizar, a dor vai diminuindo com o passar dos dias, das horas. Você lembra quem é de verdade, e tudo que pode fazer. Sabe como voltar pra casa, é tão simples, afinal. E volta, e se sente meio feliz e muito mais forte do que já foi um dia. E deseja nunca mais seguir o caminho até à cidade das almas perdidas.

(até que algo venha e traga muita felicidade, e você, já esquecido da dor, se entregue, novamente. e fique muito feliz, ao ponto de, no final, fazer o caminho de volta à cidade das almas perdidas).

um dia a gente (não) aprende

2010-02-03T19:05:00.000-08:00

Vendo minha mãe arrumar a cama e só pegar o lençol/travesseiro dela, fiquei pensando que, talvez, a gente nunca amadureça. Que a história de sermos eternas crianças, seja verdade.

Eu, às vezes, dou ataque por tão pouco, me desespero, falo besteira, ajo sem pensar, não consigo encarar certas situações. Sempre ponho culpa na imaturidade, mas há a esperança disso um dia passar, de, com o tempo, conseguir lidar melhor com um monte de coisas. mas será?

Humanos, claro, seremos sempre, e, por isso, os defeitos sempre estarão ao nosso lado pra nos lembrar que impossível mesmo é ser perfeito, maaas tô falando mesmo é de maturidade.

Talvez, daqui a uns anos, eu esteja casada e não pegue o lençol/travesseiro do meu marido, por estar brigada com ele. talvez.

olhos castanhos

2010-01-27T18:11:00.000-08:00

Mais uma esperança arrancada com mãos de dor. Menos um pedido pra fazer.
E, mesmo não sendo provável, eu acreditei, com meus olhos de menina, em mim mesma. na fé.
Eu poderia ser capaz, afinal.
Toda a história de continuar tentando, de não desistir, parece tão clichê.

Sei - com os olhos de menina - que um dia vai acontecer, que vai realizar, mas essa espera sem tentar me cansa, me dói.
Não tenho o tempo de antes, não posso deixar pra pensar depois.

Não, eu não sei como agir. Não diga que é fácil. Cansei dos conselhos sem solução.
Consigo, sim, sentir a raiz, só não sei como conseguir força.

Há ainda uma esperança, confesso. Mas é tão pequena, que é pior. E o erro da tela faz diminuir cada vez mais.
Não, não é menos um pedido pra fazer. Ainda não.

Da amizade

2010-01-26T19:22:00.000-08:00

E, no fim, a noite falida de quem queria sair pra dançar e não pôde, foi beeem divertida.
Estar com vocês é sempre assim, e eu andava com muita saudade da nossa amizade.

Falar muita besteira, rir muito, dormir às seis da manhã, relembrar antigas histórias, fazer novas confidências.
E por mais que estejamos seguindo nossos caminhos, sempre vai haver paradas pra encontros.
Essas paradas pra felicidade é que nos dão força pra enfentrar a vida.
Sentir as lágrimas, e poder ter sorrisos pra lembrar.

E eu ando assim... vazia e cheia.

Um pouco de sol, um pouco de mar, um pouco de amigos

2010-01-18T10:05:00.000-08:00

E você vai à praia com os amigos, e se diverte, e ri muito, e você conversa sobre coisas sérias, e fofoca, e fala besteira, e você leva um caldo, e bebe muita água salgada, e fica vermelha, e com a boca arrebentada, e você pega uma chuva forte quase chegando em casa, e para o carro, e você corre pra casa de um amigo, e fica com medo dos cachorros, e molha o sofá dele, e volta cansada. e tudo parece tão feliz.

As cores, figuras, motivos
O sol passando sobre os amigos
Histórias, bebidas, sorrisos
E afeto em frente ao mar ♪

Sorriso de dor

2010-01-15T20:22:00.000-08:00

Chamava a atenção de todos, enquanto se descabelava de rir, no meio da rua. Roupa de gente centrada, cara de maluca.
Parou, quando percebeu que ria da sua própria dor no peito, de não amar certo.

Vento

2010-01-10T08:49:00.000-08:00

Não sentia mais o perfume dela, entrando escondido em seu quarto, pra dormir ao seu lado. Não sentia mais incômodo no estômago ao ouvir o nome dela.
Não estava presente em todos os seus sonhos.

Teve outros amores, trocou os CDs antigos por novos. Jogou fora a sua camisa, que era a preferida dela. Jogou, do sexto andar, as fotos. Deixou todas as lágrimas saírem – mesmo que homem não chore -, pra não ser incomodado mais tarde.

Se sentia livre, mesmo que, às vezes, um vento qualquer trouxesse um passeio de mãos dadas. um beijo roubado. um suspiro.
Já sabia agir nessas situações, era só pensar no trabalho, nos planos para o futuro.

E ele saía, e sorria, e brincava, e dançava, e lembrava dela, e pensava no trabalho.
Acreditava na sua felicidade, mesmo sabendo faltar 1/3. Ele podia viver assim, afinal. E era bem mais fácil que perdoar.

Correndo, perdeu um pouco do fôlego, e sentou em um banco do parque. Sentiu um arrepio. Antes que pudesse desviar os pensamentos, o vento trouxe um papel. Uma foto. O número que nunca esquecera, na ponta da língua.
- Sabrina?

Porto

2010-01-08T19:07:00.000-08:00

Não é pra compensar. Não precisa ser extremo, não pode oscilar. Tem que ser, e tem que ser forte, mas precisa de controle, e de mãos, e de pele.

Tem que ser suave, parecer brisa fresca no rosto. Todo dia, tem que ter um pingo, ao menos, de poesia e cores novas. É pra conhecer coisas nunca vistas, e pra conhecer coisas velhas.

É pra cantar desafinando, com a voz grossa da manhã. Puxar pra perto, estar perto, estar dentro. Precisa-se de muitos sorrisos, e de lágrimas – poucas - também.

Pode fazer conta no dedo, se quiser. Ver a lua e admirá-la, é obrigação.
Tem que saber falar. E fazer castelo torto de areia. Se souber fazer biscoitos, vai ser bom.

Rabiscar o chão, soletrar sentimentos, contar um segredo, ser grande amigo, conhecer a alma, mas não toda. Dormir até tarde, fazer silêncio. Gritar.

Essas coisas

2010-01-06T19:16:00.000-08:00

O que seria de nós sem a esperança?

Navegando

2009-12-29T21:00:00.000-08:00

Notas de terror ao fim da página.Um achar que nunca vou conseguir,que nunca vou ter.Um tudo criado por mim.Um tudo que eu invento,e pode ser nada,afinal.

Agora,um deixar levar.Uma alma lavada sabe-se lá porquê.Uma sensação leve,que pode ser só por hoje,mas é.Um acreditar,somente,que não sei,e não preciso criar.Tenho pincéis para pintar o presente,tintas pra jogar,agora.Não pra amanhã.

E,embora perdida,sem saber qual cor usar primeiro,estou inteira.Alguns pedaços,pode até ser,que tenham sido deixados por aí.Mas estou inteira com o que tenho,no momento.Estou colada,embora não sem medo de partir,novamente – o que é mais fácil,depois que acontece uma vez.

Sei bem das minhas confusões,das coisas em mim que não posso controlar.Do cansaço,às vezes,nas pernas.Mas,por agora,não ligo.Sei bem,também, que sou forte,que tenho flores, muitas flores pra colher.Que gosto de sorrir,e que as coisas ficam mais bonitas assim.

Deixa eu sonhar de ser assim todos os dias.

Choro

2009-12-26T12:28:00.000-08:00

"Não choro mais. Na verdade, nem sequer entendo por que digo mais, se não estou certo se alguma vez chorei. Acho que sim, um dia.Quando havia dor. Agora só resta uma coisa seca. Dentro,fora."
Caio F.

Tava pensando nisso outro dia,que faz tempo que não choro.E é engraçado falar assim,porque fica parecendo que o normal é chorar sempre.Mas,bem,geralmente é assim.Especialmente,com as mulheres,ou especialmente,comigo mesmo,vai saber.

Antes,quando mais nova,eu chorava mais,e,quase sempre,sem motivo.É,sem motivo mesmo.
Hoje,vez ou outra,ainda choro sem motivo,mas isso é raro,bem raro.
E,no todo,eu não ando tendo motivo pra chorar.Mas também nem ando tendo motivo pra rir,pra nada.

Sei que tô me sentindo entupida,cheia de alguma coisa.Tem algo que tem que sair,e é por lágrimas,mas elas não vêm.
E eu vou esquecendo,e seguindo.E daí que,às vezes,a respiração fica pesada,e lembro das minhas lágrimas presas,e dos meus motivos pra nada.

Sei lá o que eu quero,o que tenho que fazer.vou dar cambalhota,virar estrelinha,roubar uma das cores do arco-íris.sei que algo tem que acontecer.

2010,21 verões.

2009-12-21T11:19:00.000-08:00

É clichê final de ano trazer nostalgia à maioria das pessoas.E,bem,eu sou uma delas.E mais,eu,ainda por cima,faço aniversário na primeira semana,do primeiro mês do ano.

Daí que é muita coisa pra pensar,pesar,sentir.
Sabe,2009 não foi lá um dos meus melhores anos,não.
Continuei com minha conhecida âncora.comecei e saí de um emprego.terminei um namoro.

Sonhava mais antes.E achei que,aos 21 anos,teria/seria bem mais do que sou/tenho,hoje.
Cadê meu próprio apartamento?E as festas que eu iria dar nele?Faculdade?Onde está o namorado?Ótimo emprego,oi?

Sei que ainda posso conquistar/ter tudo isso,mas não é disso que tô falando.Queria agora,queria já ter.

E ando tãão desanimada,como até já disse aqui,mas me deixa falar de novo,ser repetitiva,e reclamar,reclamar,reclamar.
Até Natal que sempre me inspira,esse ano não me disse nada.

Espero que 2010 venha com mais força pra mim,mais gosto de vida,vontade,láápis coloridos,paz,amor,dinheiro,realizações.
E,bom,espero isso pra todos também :).

Boneca de olhos grandes

2009-12-16T06:11:00.000-08:00

Era uma vez uma linda boneca,de cabelo enrolado e olhos bem grandes,castanhos.
Ela morava na prateleira mais alta de uma loja,junto com suas iguais.

O que ninguém sabia,era que a boneca tinha um defeito de fábrica:ela tinha sentimentos!Tinha amor em toda parte do seu corpo de plástico.

Se apaixonava por cada olhar que passava por ela,que a observava,e sempre tinha esperança de ser correspondida.
Sentia-se vazia,incompleta,insatisfeita.Sabia que tinha mais pra ver,mais pra sentir,fora da caixa,da prateleira mais alta.

Acompanhou olhos de todas as cores,leu desejos escondidos,e quis fazer parte.Sonhou com beijos,abraços,toques.Se frustrou,magoou,chorou,se desesperou,sofreu.Mas tudo por dentro.Ninguém podia enxugar suas lágrimas invisíveis aos olhos.

Com o tempo,só restou ela,na prateleira mais alta da loja,já cheia de pó,por dentro e por fora.
Tinha se tornado uma boneca amarga,e sabia disso.Sabia mais,tinha consciência de que essa não era sua natureza,que bonecas eram feitas pra brincar com crianças,e não pra se arrepiar e sonhar com um amor.

Já tinha sido tantos amores secretos,tantas mãos macias tocadas em sonhos,que ela decidiu,enfim,parar de sonhar.
Não observava mais os olhares,nem tinha mais esperança que alguém a amasse.

Foi,com os dias,parando de desejar,de querer,de pensar.E se tornou uma boneca de plástico sem sentimentos,afinal.
Foi,então,comprada,e embalada no colo de uma criança.

Muito amor

2009-12-14T13:40:00.000-08:00

O amor começava no couro cabeludo e ia parar na ponta do dedão do pé.Era intenso,era forte,vivo,vermelho.E era por tudo.
Ela não gostava de uma música,amava.Nem gostava de um corte de cabelo,amava.

Mas,entre todas as coisas que tinha tanto amor,nunca sentira nada assim por um homem.Porém estava sempre tão ocupada amando por aí,que isso não lhe fazia falta.

Voltou de uma balada,meio bêbada,sozinha.Cismou de ir embora,ou só andar.Não avisou aos amigos.Queria mesmo é falar com as estrelas.

Deitou em um chão sujo,com seu sorriso mais besta no rosto.
Fechou,depois,os olhos,e quando abriu,tinha companhia.Olhou assustada,e viu um cara qualquer,que como ela,devia estar bêbado.
Pegou a sua mão,e lhe disse:Eu te amo!

Não era efeito do álcool,nem da poesia da noite.Era efeito do seu amor

A lua que gira, que gira, que gira...♪

2009-12-10T14:30:00.000-08:00

De um sol que aparece lá fora,mas nem sempre aparece aqui dentro.
É quando tudo em você insiste em estar cinza,em chover pensamentos negativos,fiapos de desânimo.

Quando você não consegue acompanhar o tempo,se perde nos sonhos,que,por ora,parecem não chegar.

A mão vai ficando frouxa,o chão vai saindo,as pernas quase não querem mais caminhar.
E você sorri,e até se diverte,quando consegue,por momentos,esquecer o buraco do fundo do poço da alma.

É um perder em si mesmo,entrar e não conseguir sair.Ficar preso em tanto passado,em tanto medo do futuro,e esquecer do presente.

Quando as pérolas do cordão caem todas no chão,e você pensa se vale a pena catar uma por uma,pegar só algumas,ou deixar todas pra lá.
E não sabe bem ao certo,se a opção for catar todas,como fazer.

Quando todo dia é igual,e toda vontade menor.
Quando só se pensa no que poderia ser e não é.
Se quer mais abraços,mais sorrisos.

Quando precisa de mais lua no olhar.

E o que é que a vida fez da nossa vida? ♪

2009-12-05T16:39:00.000-08:00

Nem sei se quero comentar isso aqui,mas anda me incomodando,sabe.

Semanas atrás,porque orkut está aí pra isso,fui fuxicar o orkut de um ex meu,de tempos atrás.
Vi foto do pai dele junto com a atual namorada.
E,sim,a frase clichê:'Ex é sempre ex',funciona comigo.

Fiquei com um tantinho de ciúme,e com um pouco de raiva.Afinal,em meses de namoro ela tinha uma foto com ele,e eu nunca tive,em muito mais tempo.E na legenda ainda dizia:Meus amores.

Nós,humanos,somos mesmo pequenos e egoístas.E,por vezes,só olhamos pra nós mesmos.E,sim,a vida está aí pra esfregar isso na nossa cara.

Dias depois,vi,no nick dele do msn,algo referente a luto.Entrei de novo no orkut.E choque:O pai dele morreu.
Mas ainda tinha esperança.Entrei no msn,de novo,e vi já explícito,no nick,que o pai havia morrido.

Sei nem explicar minha reação.Chegou a dar dor no peito.Lembrei dele com seu jeito de garotão,bermuda florida,camiseta,sorriso sempre aberto.
Pensei na mulher dele,no sofrimento.Pensei,claro,no ex,e na dor imensa.

Fui perguntar,mesmo estando há muuuito tempo sem falar com ele,pelo pai,no msn.Ele estava ausente,e não sei se por isso ou não,não me respondeu.
No dia seguinte,vi a resposta dele,que confirmava a morte,em uma só frase.
Mesmo ele estando off,escrevi algumas coisas de consolo,mesmo sabendo que nada consola uma perda desse tamanho.

Ele não me respondeu mais.Não sei se pela namorada,pela distância nossa de agora.Mas fato,que acho isso injusto.
Como a vida faz isso.Como uma pessoa que já significou tanto pra mim,está sofrendo,e eu não posso abraçar,segurar a mão,dizer que qualquercoisasógritar.

Queria confortar,ser ombro amigo,tentar levar algumas cores ao coração dele.
Eu bem sei do amor e da admiração que ele sempre dedicou ao pai.
Eu vi,muitas vezes,os olhinhos dele brilhando pra falar deste.

E agora,tô aqui de longe,torcendo pra que ele tenha fé,pra que Deus dê muita força a ele,à mãe dele,à família,pra superar,e continuar seguindo a caminhada.

Sei lá,estou muito estranha com tudo isso.Muito.

Saudade

2009-12-02T16:22:00.000-08:00

-Você sabe o que é saudade?
-Sim,eu sei.
Ela perguntou,ela respondeu,e era assim que queria.
Ela sabia o que era saudade.E não só no dicionário,também como era sentir.
Afinal,sempre sentira,de muita coisa,de muita gente.
Mas então o que era isso que estava sentido,agora?

Ele disse que iria embora,disse que não a amava mais.
Ela não fez nada,nem chorou,e foi,exatamente ali,que o sentimento começou.
Foi imediato.
Tinha o formato da saudade.Mais era maior.Maior que o coração.

Foi em uma reunião de amigos,em comum,que se conheceram.Ele,depois contou para ela,que sentiu seu cheiro de frutas vermelhas,quando passou perto,e sabia que seria dele.
Ela o achou lindo.Podia ver seus olhos castanhos e seu cabelo liso,mas podia ver mais.

Sentou,e pôs a mão no coração,para acarinhá-lo,na esperança,que não tinha,de fazer a dor diminuir.
-Não me ama mais?

-Você é linda.
E era o que realmente achava daquela menina, de pele macia,branca,de cabelos escuros,lisos,boca avermelhada e carnuda,que lhe ofereceu um beijo,sem dizer nada.
A lua brilhava sob o mar.E ela sabia que não poderia ter feito melhor escolha,do que ter saído da reunião,e ido à praia.

As Lembranças passavam pela sua cabeça.Eram tantas.Se pudesse esquecer.
Se pudesse correr atrás dele.

A areia era quase um convite já aberto.
Deitaram ali.Observaram o céu.Se tocaram.Ela sentiu a pele quente dele,o desejo em cada parte,aumentando o seu.
Foi o sexo mais bonito que os dois poderiam ter.

Não era a saudade que sentia dos amigos,nem da infância,nem a saudade que sentia dos pais.Não era nem mesmo a saudade dele.Era a saudade do amor.

Um tanto sobre ela

2009-11-28T09:45:00.001-08:00

Ela não tem medo do escuro,mas gosta de dormir,com um pouco de luz no quarto.
O que a assusta de verdade,são sentimentos.Essas coisinhas com vida própria,que não se pode,ao menos ensinar.

Sonha muito,e acha que um dia,as coisas,simplesmente vão chegar.
Ainda espera,mesmo sabendo que não existe,o príncipe encantado.

Acha que amigos são coisas preciosas,e tem uma saudade enorme dos seus,que antes eram mais seus ainda.
Não gosta do tempo passando assim,tão depressa.
Queria poder,às vezes,parar um pouco o relógio.

Acha injusto que,na velhice,depois de ter plantado tanta coisa,aprendido um tanto mais,a maioria das pessoas,virem dependentes e não possam ensinar um pouco,como é a estrada até lá.

Se encanta com sol,lua,estrela,mar,sorriso,saudade,flor,mãos dadas,cheiro doce.
Escreve cartas,inventa situações,faz um mundo seu,que não existe.

Fica triste,vez ou outra,sem motivo aparente.
Gosta de segurança,de ter asas,mas saber pousar.
De fugir de tudo,um pouco,às vezes.

Ela tem palavras doces guardadas,mas nem sempre sabe dizer.
Tem horas que briga por si e horas que não sabe se defender.
Sabe que um abraço pode curar,e,hoje,entende a dor de um coração partido.

Detesta magoar as pessoas que ama,e também ser magoada.
Tem problemas em perdoar,e,muitas vezes,não queria ter.
Vive em constante conflito com um senhor,chamado orgulho,que insiste em morar nela e atrapalhá-la.

Não gosta de cometer erros e demora um pouco até aquietar e entender que não tem como voltar atrás.
Algumas palavras ainda estão presas em seu olhar.

Dá ataque,diz que não quer,desenha no ar,fecha os olhos,finge não ouvir,chora sozinha,ri escandalosamente.

Pode até,em alguns momentos,se achar a dona da verdade,mas sabe ouvir e respeitar a opinião dos outros.

Hoje já consegue,um pouco,controlar o ciúme,que antes,dilatava-lhe a pupila.
Tenta sanar alguns defeitos,que lhe fazem mal.Já outros,acha que são parte boa de sua essência.

É mulher,mas,na maioria das vezes,se sente menina.Fica assustada por estar crescendo.Acha que não sabe ser adulta.

Ela é estabanada,distraída,desconfiada,ausência e confusão.
Um pouco algodão,muro,bola de sabão.Eu sou.

Quase mulher

2009-11-25T12:12:00.000-08:00

Parou em frente à porta de casa,com as mãos nos lábios.Poderia até estar apaixonada,se soubesse o significado.
Ainda sentia o gosto de menina crescida,e podia refazer os minutos vividos a pouco,com a mesma exaltação no coração.

Tinha planejado tanto o grande dia,que não imaginava que seria assim,tão ao acaso.
As pernas nunca tinham tremido tanto,e ela não sabia o que fazer com aquele segredo.

Entrou em casa,olhando para os cantos e ficou feliz ao se ver sozinha.Correu para o quarto,olhou-se no espelho e viu,pela primeira vez,a boca que,agora,já tinha sido tocada por outra.

Já tinha quase quinze anos,mas estava se sentindo uma mulher.

Doce

2009-11-23T12:55:00.000-08:00

Ele:Quando você exatamente começou a gostar de mim?Você sabe?

Ela:Quando os seus olhos deixaram de ser qualquer olhos.

Ele:E,sabe,eu tive certeza,quando você pegou na minha mão,rindo,não lembro o motivo,e tudo pareceu poesia.

Ela:É engraçado amar,não é?Tanta gente vive fugindo.Às vezes,se não correspondido pode ser doloroso,mas quando,sim,dá uma paz,uma segurança com vontade de gritar.

Ele:E essa saudade que não passa?Esse correr dos ponteiros quando estamos juntos?

Ela:Melhor acordar com gosto doce.

Ele:Ei,quer casar comigo?

E sumiu...

2009-11-18T08:59:00.000-08:00

Inconstante deveria ser meu sobrenome,sério.
Daí que você volta a me ligar,não segue o projeto,não vai pra o caminho oposto da minha estrada,e eu,volto a ser indiferente,volto a não sentir nada.

E,na verdade,era isso mesmo que eu queria,mas não posso,não achar estranho.Pensei até,em ser egoísmo,em,no fundo,eu estar querendo é ter você assim,atrás de mim,mas sei que não é isso,embora pareça.

Olha,é que a gente não dá certo.Eu sou muito confusa,você é muito confuso.E eu não sei reconstruir.Acho que tudo que quebra,que estilhaça pedaços,mesmo se for colado,mostrará rachaduras,e,sendo assim,será fácil partir novamente.E não me dou bem,com coisas quebradas,ainda mais,se conter pedaços,também,do meu coração.

E segurança?Preciso dela,e você não me dá,nunca deu.Então deixa assim.Vamos nos lembrar,ter saudade,às vezes.Seguir,cada um,a sua música.E,se no fim,as notas se juntarem,que seja pelo vento.

Simplicidade

2009-11-16T10:59:00.000-08:00

Era um dia qualquer,mas era um dia ensolarado.E ela adorava o sol.
Acordou às 07:00,com sua,já conhecida,preguiça matinal.
Mas ao abrir a janela,por instinto,não por costume,viu que o sol veio lhe dar bom dia.Sorriu.

Saiu de casa,já arrumada pra ir ao trabalho,perfumada,trazendo no bolso sorriso,sabendo que era,sim,um dia qualquer,mas um dia ensolarado.

Ela,que havia chorado por horas,antes de pegar no sono,e andava a reclamar da vida,e não se conformava com o término de um namoro tão longo.Que não sabia mais o que era ser sozinha e estava assustada.

Olhou para o carro,mas resolveu que iria caminhar.O local do trabalho era longe,porém isso não importava.
Chegou atrasada,passou direto.Não,ela não queria sentar em um escritório.Queria mais,queria a vida,queria a ela mesma.

Tirou a sandália,soltou os cabelos,respirou fundo a felicidade,que parecia chegar perto,vindo não se sabe da onde,como a chuva que veio molhar o rosto.

Sabia que era o dia certo pra correr,lavar a alma,e si ter como companhia.
Chegou em casa leve,quase contente.
Foi um dia qualquer,mas um dia ensolarado-chuvoso

Do amor que existe

2009-11-10T06:35:00.000-08:00

Sou meio cética,em relação a certas coisas do amor.Sempre que vejo em filme/novela/seriado,um amor solitário,que perdura/perdurou por anos,digo que é exagero.

É que acredito –e até gosto de acreditar- que nosso coração,mesmo que à força,expulsa algo/alguém que não é bem-vindo,depois de um tempo.

Mas foi no curso,no dia-a-dia,que fui conhecendo a encantadora-doidinha-Matilda*,que tem muitas coisas escondidas na alma,e eu acredito saber mais do que muita gente que a rodeia.Foi reclamando do atual e recente namoro,por não lhe trazer felicidade alguma,que acabou por confessar um amor,um grande amor.

Contou que,aos 13/14 anos,resolveu que seria legal passar troque,pra telefonistas americanos (¬¬).E,de cara conheceu um homem americano-mexicano,que,por brincadeira –ou qualquer outra coisa.não sei- deu ‘ideia’ pra ela.

E,mesmo no espanhol arranhado,ela se encantou.Começou a ligar quase todos os dias,até mesmo para casa dele.Entre conversas banais,confissões e,por vezes,até declarações,o amor bateu à porta de Matilda*.
Pré-adolescência,idade em que se acha tudo possível,fácil e apaixonante.

Maaas,depois de um tempo,toda vez que ela ligava pra casa do moço,uma mulher atendia.De início,quis ignorar,pensar o melhor,porém,por fim,resolveu perguntar à moça,quem ela era.E ouviu o que não queria,que ela era esposa dele.
Matilda,até mesmo pra moça,confessou seu amor.

Resolveu que seria melhor parar de ligar.
Até aí,tudo não passaria de um amor bobo adolescente,se,hoje,depois,de sete anos,ela ainda não amasse Ricardo*.
Sim,os olhos dela brilham ao falar dele.

Nunca mais amou ninguém,ainda chora por ele e se pega,na internet,olhando a rua que ele morava,nos Estados Unidos.
Só telefone,nunca trocaram uma foto sequer.

Eu,pé no chão que sou -na maioria das vezes- poderia sentir pena,mas,no fundo,achei bonita a capacidade de amar desse tamanho.
Mas mesmo assim,tentei dar conselhos sensatos,quando ela me disse que um dia vai ter coragem de ir a um programa,contar a história e pedir pra procurarem Ricardo* ou mesmo de ir para os Estados Unidos.Sendo que,agora,ela não sabe mais onde ele mora,nem o número atual do telefone.

Amor deve ter mesmo dessas coisas,que eu digo,muitas vezes,não crer.

Vergonha

2009-11-03T11:36:00.000-08:00

Escrevendo pra me lembrar de ~~diminuir só um pouquinho~~ não beber mais,que é pra não sentar na mesa de desconhecidos,não perder a memória,não vomitar na cama,não ficar com ressaca do mal.

E,mais importante,pra não falar demais,comprometer amigos e depois nem saber o que foi feito.Pra não ficar muito,muito mesmo envergonhada e querer que parem de contar as coisas ditas/feitas.

Pra não ter que pedir desculpas,escrever e-mail pedindo desculpa.
Pra não atrasar a vida de ninguém.amém.

Muito

2009-10-27T10:11:00.000-07:00

Já olhou o sol hoje?Está tão brilhante que parece estar dentro de mim.Sim,eu também gosto da noite.Adoro,na verdade,e se o céu estiver lindo,cheio de estrelas e com a lua bem redonda,eu fico feliz,respiro leve,mesmo que,tenha motivos pra estar pesada.

Ah,sim,eu sei que estrela cadente nada mais é,que meteoro,mas não deixo de fazer um pedido a ela.
Também gosto de arco-íris e mais ainda de toda a metáfora,que envolve ele.Aquela história de ele vir,depois da chuva,coisas boas,depois de ruins.Só não sei se é verdade sobre o pote de ouro depois dele.Nunca fui lá.Você já foi?

Sabe que,às vezes,eu queria ter asas.Não ri,é sério.Diz que não seria legal,sair por aí voando,sem destino?Outras horas,queria apenas umas roupas e um violão.E,ah,queria saber tocar violão.

Gosto de perfume doce,pele cheirosa.Olha,cheira meu braço.Bom,né?
E cheiro de flor?E a suavidade dela?Nossa,acho flor coisa linda demais,me encanta.Não gosto de mexer na terra,plantar,mas se vejo um canteiro bonito,um jardim bem florido,paro pra ver,reparar,tocar.

Mas é disso mesmo que estou falando,ué.Tem tanta coisa nesse mundo.E,muitas delas,podemos ver todos os dias e não vemos.

Também gosto de escrever.Ah,sei lá,escrever qualquer coisa.De dentro pra fora,de fora pra dentro.Pode ser algo do mundo,de alguém,de mim.E,às vezes,de soltar o dedo,deixar o lápis correr,colorir o branco do papel,com palavras de mim,com excesso exposto.
Pode parecer sem sentido,pode parecer eu.

É que (sou) gosto de muita coisa.Ah,muita coisa.

Princesa Coração

2009-10-23T09:23:00.000-07:00

Era uma vez uma princesa,chamada Coração.
Ela,aliada do amigo Cérebro,era sempre muito bondosa e respeitada,no reino.

Um belo dia,não tão belo assim,a Princesa,entediada,inventou o amor pra se distrair e,muito contente,foi contar ao amigo Cérebro,que disse que a ideia,não poderia dar certo,e não ajudou a aprimorar o invento.
Ela,muito magoada,prometeu não pedir mais ajuda e nem ser mais aliada.

Foi então,que como castigo,um dos Deuses,que observava a história,ordenou que os dois morassem,sempre,no mesmo lugar,achando,que assim,um dia,eles voltariam a concordar.

(mas será?)

Sorriso de Marta

2009-10-13T09:52:00.002-07:00

Marta era assim,sapeca,de sorriso no olhar,olhos cor-do-sol,ao que ela me retrucava,não existir.Ora,como não,podia ver a cor do sol no olhar dela.
Reconhecia seus passos de longe,e ao invés de olhar logo,fechava os olhos,e brincava de imaginar seu all star passeando entre as pessoas.Branco,all star branco,ou amarelo,por falta de limpeza.Como pode,tão relaxada,comprar logo tênis branco.

Gostava de cosquinha na barriga,e de me morder.Eu perguntava se ela era gente ou gato.Ela ria.Ah,o sorriso de Marta.Consigo ouvir,e sentir dor no estômago de saudade.

Às vezes,me sentia pai dela,mas,sempre,cheio de tesão por aquelas pernas grossas e peitos miúdos.Boca molhada,cheiro doce.

Eu ficava vermelho,quando alguém,na rua,elogiava a beleza da minha filha e seus cabelos enrolados.Ela ria-se toda,e me dava um beijo na boca,deixando a mim e a quem perguntou constrangido.

Pela manhã,seu hálito era bom,e eu tinha que me esforçar pra conseguir um beijo,antes dela escovar os dentes.
Adorava tirar meu lençol,no frio,pra me ver remexer,na cama,até acordar,e encontrar o sorriso faceiro.

Se dizia forte,segura de sentimentos,mas chorava vendo filmes românticos,que me obrigava a assistir com ela,até que,por fim,quem queria ver era eu.

Deslizava de calcinha,pela casa,comia uma maça distraidamente,sem saber como o meu coração andava com ela.
Aparecia com unhas pintadas de coral,azul e até amarelo.
Se fosse a minha filha,eu criticaria,mas era ela,era Marta.

Tinha ímpetos de correr pela rua,me carregando.Eu não entendia,nunca entendi,mas a seguia.
Dizia que meu colo havia sido feito pra ela.E havia mesmo.

Um dia,ela não apareceu.Não sabia nada dela.Nem seu endereço,só um número,que,quando liguei,disseram não existir.
Ela decidia me ver,e,de repente,decidiu não ver mais.

Ah,o sorriso de Marta.Pode alguém da minha idade chorar por amor?

Porque não entendo.

2009-10-08T09:00:00.002-07:00

Sentimentos têm dessas coisas impulsivas,estranhas.A beleza mora aí,eu sei,mas isso me assusta,assusta muito.E,sabe,eu tenho um medo enorme de tudo isso.

Não entendo ter você,meses atrás de mim,me ligando,querendo me ter,novamente,sem eu ligar,sem sentir nada.Tendo certeza que tomei a decisão certa.
E de repente,ter o estômago revirado,por falar ao telefone com você.

E,logo em seguida,você me dizer,que resolveu seguir sua vida,que tem um projeto,que não vai mais me procurar.
Daí que passei três dias,após isso,me esforçando ao máximo pra não pensar em você,não sentir os bichinhos do meu estômago,que eu tanto detesto,pulando,aqui dentro.

E,a cada toque do telefone,eu paralisava.Engraçado,antes,vez ou outra,mandava alguém falar pra você que eu não estava em casa,por não estar com paciência.E,agora,essa inquietação por sua voz.

Sentimentos têm dessas coisas impulsivas e estranhas.

E,ontem,quando você me ligou,não pude evitar um sorriso.Mesmo na sua fala com pressa,querendo deixar bem claro que só havia me ligado pra falar da lua,o quanto ela estava bonita.
Respirei fundo pra dizer,que havia sentido saudades,e gostei,quando você disse que também,havia sentido,e,por isso mesmo,tinha me ligado.Mesmo que,depois,você tenha se corrigido e dito,que foi só mesmo,pela lua que você ligou.

Estranho que você não cabe nos meus sonhos,nunca coube,nunca encaixou.
Não é do tipo que lembra de data de mês (pode parecer bobeira,mas eu acho importante,tá?),me quer o tempo todo,é meio anti-social,não gostava de sair com meus amigos,e nem tem a maturidade,que espero,que meu príncipe encantado tenha.Mas me liga pra falar da lua :).

É que estou confusa,e não sei mais o que eu quero,e nem se querer,faz sentido,agora ou vai adiantar alguma coisa.

Izabella,

2009-10-02T11:04:00.000-07:00

É que eu sou muito orgulhoso,e você bem sabe.
Nunca sigo minha primeira vontade,o primeiro instinto.Sempre penso,e com o pensamento,o orgulho me leva para a segunda vontade,tão certa e tão sem cor.

Mas,talvez, esse seja meu primeiro impulso,e é até minha primeira carta,por isso,não sei se sei escrever.Me dou tão bem com os números,que até me esqueço das letras,mas mais do que elas,o que está saindo aqui,é sentimento.

Não consigo evitar um sorriso,ao imaginar sua cara ao receber essa carta,via correio,do jeito mais antigo e bonito.
Mas não consigo imaginar seus sentimentos.Um pouco de raiva,eu sei que você irá sentir,mas espero que não seja muito.
Mesmo sabendo que não tenho direito de esperar isso.

Afinal,são anos e não dias,e não sei mais da sua vida.
Quem sabe não vai ser seu namorado,que vai ver a carta antes de você.Quem sabe.
Seu cachorro pode te lamber enquanto você me lê.Você comprou um cachorro?Lembro-me que queria tanto,mas nunca concretizava.Aliás,ainda quer ter um cachorro?

Será que ainda toma só um gole de café,pela manhã,e sua cor preferida ainda é coral?
Continua pintando as unhas de vermelho e o cabelo de preto?
Será que ainda pensa em mim?Mesmo que de vez em quando,que passe como um cheiro,uma música,mas será?

Talvez eu nunca saiba a resposta ou você queira vir me contar,no meu prédio.
Falando nisso,uma ideia me ocorreu:Você ainda mora no mesmo lugar?
Então,talvez,você nunca leia a minha carta.

Mas,se sim,quero que saiba que eu nunca te esqueci,que nunca mais encostei em lábios como os teus.Que meu coração nunca mais palpitou naquela frequência,sua,só sua,feita pra você,pra nós.
E nunca mais precisei ser orgulhoso.Acho que nossos defeitos,são usados,especialmente,pra quem gostamos.

Não sei como terminar a carta,então fica assim,sem fim,ou talvez,seja esse.Não sei.

André.

Medo de perder vocês

2009-09-29T16:29:00.000-07:00

Sei que do jeito que as pessoas vêm,vão também.É o ciclo da vida,e é bonito.Mas eu tenho tanto medo de perder vocês,que são referência pra mim,que me ensinam todos os dias.

E te ver,ontem,vó,tão fraquinha,tão mal,me dizendo que não ia melhorar,me deu uma dor tão grande,choro disfarçado,enquanto vigiava sua respiração,rezando pra não parar.

E essa febre que insiste em aparecer e deixar suas perninhas cada vez mais fracas,me faz tão mal,vô.
Não me imagino sem os seus provérbios,sem fazer cosquinha em você,sem as besteiras que você fala,fazendo minha vó te dar um tapa.

E é tãão lindo ver,depois de mais de cinquenta anos de casamento,vocês,no sofá,de mãos dadas.Ouvir o 'eu te amo' sussurrado.

Ainda me surpreendo com o tamanho do seu coração,vó,mesmo te conhecendo muito bem.E,também,com sua capacidade de mentir,quando fingi que não tomou calmante escondido.

Verdade é que eu queria vocês pra sempre comigo,mas,por saber que não posso,peço,ao menos,mais uns anos,com muita saúde.

Amo vocês,amo muito.

Primavera soprando pr'um caminho mais feliz ♪

2009-09-23T07:53:00.001-07:00

Gosto do mês de setembro,mais pela primavera,mas também pelo mês em si,porém,dessa vez,nem setembro trouxe o ânimo que eu precisava.Esperei,então,a primavera,suas flores,cores,sua luz,seu sol.

E ela veio,ainda tímida,mas está aqui,exalando seu ar de coisas novas,dias melhores,esperança,me fazendo sentir bem.

Ando desanimada,sem perspectiva,precisando de um jardim repleto de flores.
Estou mesmo precisando acreditar em coisas novas e,principalmente,em coisas boas.

Os dias estão passando tão lentos,iguais,preto-e-branco,mas agora o raio de felicidade,mesmo que ainda fraco,anda me rondando.Espero tê-lo aqui por mais tempo e mais perto.

Seja bem-vinda,primavera :).

Alone

2009-09-20T21:47:00.000-07:00

Me senti sozinha,hoje,sozinha de amigos.
Tenho alguns melhores amigos,e são,realmente,os melhores,mas todos estão tão ocupados com estudo/trabalho/namoro.

Claro,nós crescemos,nossas prioridades viram outras,cada um segue sua vida e a amizade continua.Só que senti falta daquela amizade adolescente de antes,de ligar pra eles por qualquer motivo,saber minuciosamente tudo da vida deles e vice-versa.

Hoje não sei de todas as briguinhas que,certa amiga tem com o namorado,demoro mais de uma semana pra saber que uma outra está trabalhando.

É que hoje foi despedida de um amigo nosso,que vai pro Rio Grande do Norte (assunto pra outro post),e,apesar do clima triste de despedida,foi tão gostoso passar a tarde toda com eles,comendo,bebendo,rindo,conversando,trocando confidências,fofocando,que,quando cheguei em casa,me deu nostalgia.

Lembrei de quando ficava triste,fosse por motivo bobo ou não,e corria pra um deles,pelo menos,e hoje,prefiro ficar sozinha,escrevo.Talvez muros tenham se criado e eu não consigo,por isso,pedir colo,como antes.

Sei que ter amigos é mais que necessário,e eu amo os meus,amo de verdade.

autoestima

2009-09-18T10:55:00.000-07:00

Quem tem a autoestima -agora tudo junto,né?- alta,se sente muito melhor,mais confiante,mais feliz,maaas não é todo mundo que consegue mantê-la assim.

A minha sempre oscilou.Nunca me achei a gostosona do pedaço,até pq,eu não sou,e espelho está aí pra isso,obrigada.

Na adolescência,minha autoestima estava,quase sempre,no nível médio,digamos assim.Eu não me achava feia,~~mas era mais magra do que sou,agora,e não tinha chapinha,ainda,~~mas,perto das minhas amigas bonitas,eu sabia que não podia ser tão notada,mas não me encanava muito com isso,só que,claro,às vezes,eu me incomodava.

Depois,e até hoje,eu vivo em conflito com isso.Queria me sentir bonita,mesmo que ninguém ache,mas,fazer oq,se nós nos achamos bonitas só se nos acharem também,não é?

O bom é que,apesar de,sim,ter estereótipo de beleza,ela continua,sendo muitas vezes,uma coisa pessoal.Nem sempre eu acho bonito quem todo mundo acha e vice-versa.

Já tive épocas de sair de casa com a certeza que ia 'causar',que podia conseguir qualquer cara que quisesse,e,também,já saí,com medo de olhar os homens,e eles pensarem:"Pq essa garota horrorosa está me olhando?"

Hoje em dia,ou melhor,no momento,eu estou bem resolvida com isso,de bem com o espelho.

Minha autoestima sempre foi boa,em relação ao meu interior,ao menos.Sim,gente,eu sou legalzinha :D,e até divertida,pessoalmente.Sempre tive muita gente ao meu redor,pessoas que gostavam/gostam de mim.
Sou boa companhia,boa amiga,inteligente -modesta?-.

O problema todo,é que nos preocupamos muito com o que acham da gente,e isso mexe com o 'nosso mundo' mais do que deveria.
Pode parecer muito 'by O Segredo',mas é verdade que,quando estamos confiantes, atraímos mais olhares.(mas,claro,que se você não tiver os dois dentes da frente e estiver confiante,mesmo assim,os olhares não vão ser tantos,né?)

O lado bom

2009-09-15T10:56:00.000-07:00

Reclamo,quase todo dia,de não estar trabalhando,não ter o meu dinheiro,mas,como tudo na vida,tem seu lado negativo e positivo.

Hoje eu desfrutei do positivo.
Acordei às 06:20 para ir ao curso.Levantei,tomei banho,e estava colocando as lentes,quando comecei a escutar barulho de chuva.Abri a porta que dá para o terraço e vi um céu cinza com muita água saindo dele.

Voltei para o quarto,tirei a toalha,coloquei a camisola,tirei as lentes,coloquei o celular para despertar às 09:30,e voltei a dormir.

Celular despertou,desliguei,acordei 12:00 :D.

E o fim é belo incerto,depende de como você vê ♪ [2]

2009-09-13T17:04:00.000-07:00

Terminei com ele.
Foi rápido e estranho.Ele só soltou um 'ai' ,assim que eu disse,mas nem perguntou o pq,só ficou calado,me olhando.

Achei que fosse puxar o assunto com mais tranquilidade,mas me peguei conversando sobre coisas banais,com meu cérebro me forçando a falar tudo de uma vez.

A expressão de espanto foi nítida nos olhos dele.Deu pra ver a mente trabalhando para entender o término,já que tudo estava indo tão bem.
Mas mesmo assim,nem uma pergunta,nem um questionamento.

Perguntou se era pra ir embora,e eu respondi que fizesse o que fosse melhor para ele.Então me olhou por mais um tempo,em silêncio,segurando a minha mão,me deu um abraço e foi embora.

Eu não disse 1/3 das coisas que me programei e queria dizer.
Não pude falar o quanto gostava dele,e o achava especial,merecedor de ser amado,e todas essas coisas clichês,mas que são a pura verdade pra mim,nesse momento.

Queria poder explicar que a culpa foi da estrela,que pegou de volta,o brilho que havia me emprestado.

Estou cansada de ser 'a pessoa que sempre termina'.E não é que eu esteja dizendo que prefiro que terminem comigo,só que não queria mais passar por essas situações.
Mas eu estou bem.Foi melhor assim,eu sei que foi.
Vai ser mais uma lembrança boa na minha vida.

Achei um 3x4 teu e não quis acreditar,

2009-09-06T12:01:00.000-07:00

que tinha sido há tanto tempo atrás ♪

Escutei essa musica do Legião Urbana –Vamos fazer um filme- e lembrei,exatamente, daquele dia,em que vi sua foto,na minha carteira.

Deve ter quase dois anos,e já havia quase isso,naquele tempo,que estávamos separados.E,por isso mesmo,o meu espanto foi grande ao ver a foto.Sabe,eu ri.Talvez da saudade,talvez da sua carinha de 11 anos.

Tão lindo naquele retrato 3x4,que eu 'roubei' de uma amiga,que me mostrou.
Só havia conhecido,até então,seu rosto de rapaz de 17,e achei tanta graça no rostinho de criança.

Coloquei na minha carteira,mas,com o passar do tempo,é claro,eu esqueci completamente.
Nem na hora,consegui reconhecer a sensação que me deu,mas foi boa.Eu,realmente,não me lembrava.

Já estava namorando outro,apaixonada,e você não fazia mais parte,dos meus pensamentos,antes de dormir,mas naquele dia,recordei tudo,e,provavelmente,porque já não lembro mais,devo ter adormecido pensando em você,naquela noite.

Meu primeiro namorado!Lembro que eu me intrigava com o tanto de sentimento que você tinha por mim,eu ficava confusa e você bem sabe.
Tinha 15 anos e muitas vontades ainda.

Certo é que nunca te amei de verdade,não do amor homem-mulher.Não do jeito que você merecia e eu queria.Mas amei do meu jeito.
Éramos tão inocentes,né?
Sabia que ainda tenho a carta que você me deu?Tem tanto sentimento e tanto erro de português.

As brigas fazem parte do pedaço que eu mal lembro.Naquele tempo,parecia que era só isso que eu iria lembrar,pro resto da minha vida,mas a gente se engana,e que bom,que sim.
Envergonho-me – e muito- quando penso no quanto fui má,nessa tal época das brigas.
Na raiva que eu deixava passar,mesmo vendo você chorando.E,sabe,por motivos tão tolos.Como damos importância pra coisas banais,e depois não entendemos o por quê.

Foi bom termos tido aquela conversa,tempos depois,até mesmo do episódio da foto.Bom poder te falar que tudo havia passado,que não existia mais mágoa,porque,mesmo depois de tanto tempo,acho que era isso que você pensava,pelo 'oitchau' que me dava,sempre de longe,quando o acaso nos esbarrava.

E bom também termos ficado.E lindo,quando,depois do primeiro beijo,você pediu para eu te beliscar,só pra saber se não era um sonho.
Fiquei intrigada com sua confissão de jamais ter amado outra mulher,como me amou,e de ainda ter todas aquelas besteirinhas que eu o fazia guardar,deixando você todo bobo,por nada.

Podia ter te contado,naquele momento,sobre a foto 3x4,mas não o fiz.Não sei se por vontade,ou,simplesmente,por não ter me ocorrido.Acho que fico com a segunda hipótese.

Sempre te achei um menino muito especial,diferente.
Não sei se você ainda é assim,mas espero que seja,mais por você mesmo,pois essências bonitas devem ser cultivadas.

Hoje,te vejo de longe,leio nicks seus,no msn,com referência à curtição e muita mulher,e não o reconheço,mas,talvez,seja só pra manter as aparências.Quem sabe.
Fato é que aquele menino de 17 anos,vai sempre fazer parte da minha história.

Desculpe prolongar tanto a escrita,mas com a música,muitos sentimentos,e,com estes,muitas palavras.

Um segredo?Ainda tenho a foto 3x4,na carteira.

Posso correr?

2009-09-03T12:47:00.001-07:00

É que,de repente,comecei a pensar em tanta coisa e com tanta velocidade,que fiquei até assustada.Sério.Do nada.
E sabe o que é pior?Nem saber no que está pensando.A velocidade foi tanta que me atropelei,e tive que vir aqui escrever.

São esses sentimentos que eu não entendo e ponto.Tá que não está acontecendo nada de tão legal na minha vida,mas também não tem nada de tão errado,então pq essa vontade de correr,seguida de vontade de chorar? -TPM,oi?-

Queria uma estrada reta e deserta.Correr,sentir o vento no rosto.Caminhar,beber água e voltar a correr.
Tô precisando esvaziar alguma coisa.

Daí que me sinto uma mulherzinha fresca que fica triste sem motivo.
E,sabe,é que eu me acho tão forte,pq,sim,eu sou,na maioria das vezes,mas de repente desabo.
Parece que não tem espaço dentro de mim pra mim,quando eu fico assim.

Chego a ficar sem saber o que escrever,sendo que tem muito a ser escrito.

E o fim é belo incerto,depende de como você vê ♪

2009-08-31T11:14:00.000-07:00

Estou pensando em terminar com ele.
Ficamos há tempo,e nosso relacionamento é mesmo igual um namoro.
Nunca fui apaixonada,mas tinha aquele 'brilho' especial,que julgo agora,não ter.

Não sei se foi a lerdeza dele,falta de atitude,minha inconstância ou tudo isso junto,mas algo aconteceu.
Não tenho mais saudade,aquela vontade de falar com ele,e até quando estamos juntos,fico diferente.
Nem faz falta beijar ou não.

Ele é um fofo,uma pessoa muito querida,de coração enorme,uma lealdade que está faltando por aí.Passei ótimos momentos com ele e fico feliz quando penso nisso.

Tenho medo de fazer e depois me arrepender.Minha certeza estava maior,assim que ele saiu daqui,ontem.
Posso ser egoísta e confessar que essa incerteza veio,porque não estou muito afim de ficar sozinha?É que ele tem sido meu porto seguro,sei que está sempre aqui,que gosta de mim,e isso me conforta.Mas não basta só isso,eu sei :~.

Estou precisando de conselhos,mas não do tipo faça o que eu digo,não faça o que eu faço.

Amiiigos ^^

2009-08-25T16:37:00.000-07:00

Sabe aquela amiga de escola que tem a maior 'lista'?Que avança em tudo mais rápido em relação ao sexo oposto?
Assim era Marieta -nome fantasia,sim-.
Falava com gosto de homem,reparava todos a sua volta,tinha sempre um comentário.

Se apaixonou,começou a namorar,mas não conseguia se contentar com só um,por isso inúmeras traições.
Até que amadureceu,viu que não valia a pena,continuar enganando o futuro pai dos seus filhos,como ela dizia,e virou fiel,achando,que assim o seu namoro conturbado ia ter um felizparasempre.

O namoro durou três anos.
Ele,simplesmente,um dia,disse que não queria mais.Pouco tempo depois,estava namorando outra.
Não é preciso dizer o quanto Marieta sofreu com essa história toda,né?

Maaas,isso tudo só para poder contar o que aconteceu outro dia.
Estava em um bar,com essa amiga e mais uns amigos nossos,quando o tal ex-namorado passa por lá.
Marieta,já um pouco alcoolizada,começa a chorar por ele,e,mais ainda,por estar chorando por ele e,ainda mais,por estar magoando uma outra pessoa.

Estava eu,consolando-a,quando ela me diz que tem três meses que está namorando –a outra pessoa aí-.
Eu achei estranho,já que eu saberia,afinal.Três meses,né?Não três dias.Mas a lâmpada acendeu na minha cabeça.Isso em questão de segundos,enquanto ela se preparava pra contar o resto.
E foi aí que comentou da menina loira que estava andando direto com ela.
Sim,minha lâmpada estava certa Oo'.

Não pude negar o meu espanto.Pq,geente,logo Marieta?
Já tinha passado por esse tipo de conversa duas vezes antes,com amigos,e sem susto,mas Marieta?
Conversamos muito,eu dei todo o meu apoio,é claro.

Ela me disse,que,realmente nada disso existia antes nela,que nunca tinha sentido atração por mulheres.Que a curiosidade a motivou,e depois, acabou se apaixonando mesmo por uma.

Ela diz que não,mas eu disse que achava que isso era carência+companhia.Já que ela,nos últimos tempos,começou a andar só com gays.

Precisava escrever aqui,pq claro,não posso contar a ninguém –não que isso não seja contar,né? :$-,e ainda é um pouco estranho pra mim.Logo Marieta? –tá,parei com isso-
Estranho entrar com ela em uma boate –alguém ainda diz boate?- e ela vir comentar comigo que a recepcionista é uma gata haha.
Amo Marieta!

Quantos grandes amores?

2009-08-18T08:39:00.000-07:00

Outro dia,vi um episódio de Sex and the City,em que Charlotte,Kristin Davis,dizia ter
lido,em uma revista que,cada um só pode ter dois grandes amores,na vida.
E eu fiquei pensando nisso.

Eu não sou do tipo que acredita que amor é eterno,se acabou,não foi amor.
Acredito,sim,que amor pode acabar.Agora,já quanto a quantidade de amor que cada um tem direito,eu não sei.Acho que podemos amar,até acharmos a pessoa que ficará conosco para sempre :),ou não.

Também não acredito em amor à primeira vista,acho que é algo que tem que ser
construído,não é como atração,tesão.
E,por isso mesmo,fico incrédula com a facilidade que as pessoas tem de sair por aí,
dizendo 'eu te amo' -que fique claro que não é 'bom dia' ¬¬-

Acho que eu só tive um grande amor,por enquanto -ainda,então,posso ter mais um haha-. Já gostei mais vezes,mas amor mesmo,acho - e só acho,pq meus sentimentos são confusos até mesmo para mim- que só um.
E espero,sim,ter direito a mais :D.

Pensar mais em mim

2009-08-14T15:07:00.001-07:00

Ah,sei lá,já arrumei a casa,só quero tomar banho,ficar de bobeira na internet,ver tv,ler,dormir.
Só que tinha combinado,antes,com ele,de ele vir,aqui,e esqueci,totaaalmente.Quando veio falar que ia tomar banho e vir,eu levei até um susto.Perguntei se não podia ser no dia seguinte,ele disse que não,e ficou pedindo pra vir.Expliquei que estava cansada,mas sabia que ele ía ficar bolado -e,ok,eu também ficaria,se fosse ao contrário-
Fiquei cheia de dedos,mas minha vontade foi feita.

Mas,sabe,é que é muito difícil fazer só oq queremos,pensamos sempre nos outros,e não que esteja errado,mas me diz se eu tinha que dizer 'sim',se,na verdade,não queria?Passar horas com ele,sem vontade.
Pode parecer egoísmo,só que,às vezes,temos que pensar mais na gente.
É que,geralmente,eu não sou assim.Tenho medo de magoar,de dizer 'nãoetchau'.
E é chato ter que inventar desculpas,eu poderia,por exemplo,ter tido a ele,que tinha uma coisa importante,de última hora,pra fazer,mas preferi ser sincera -geralmente eu prefiro- e tive que ler o 'ok',frio dele,no msn,e ficar sem saber oq escrever,com uma vontade de falar algo pra amenizar,sei lá.Não vinha nada,deixei pra lá.
Foi ele que voltou a puxar conversa,e tudo se resolveu,marcamos pra domingo.

Posso confessar que,às vezes,me sinto de saco jeito dele?Não estava,ousando,nem a confessar a mim msm,mas aliviou =).

Bailarina

2009-08-12T11:38:00.000-07:00

O mundo gira em torno da bailaria,enquanto ela rodopia e prende nela todos os sentimentos,os meus sentimentos.
Faz pliê e outros passos que nem ouso a saber o nome.Fica na ponto do pé.

Não parece ter plateia,não parece ver você,não parece saber que dorme com jóias ao lado.
Levanta os braços bem alto,parecendo ir buscar a lua,e busca.
E fica mais iluminada,reflete seu rosto sereno e compenetrado de quem está falando de amor.

Parece cantar de boca fechada.Como ela faz isso!Queria eu,poder ser bailarina.
Equilibrar meus pensamentos,ser dona do meu coração,ser dona do mundo,ser dona de mim.
Assim,por duas horas,me bastaria,bailarina.
Me empresta sua roupa branca de anjo-bailarina,bailarina.Pra eu poder me tacar no ar,sem pensar em cair,pra ter sua coragem e não ter medo de quebrar a perna.

Me deixa falar com o olhar,ser tocada e poder dançar.Me deixa ser bailarina.

As mãos balançando

2009-08-10T12:00:00.000-07:00

Como ele queria segurar a mão dela,que falava alegremente,supostamente contando mais uma de suas histórias,mas ele não podia ouvir,não dessa vez.Ouvia seu coração,pulsava tão forte.Teve medo que ela pudesse ouvir também.A olhou,ela nem parecia notar que ele estava ali,parecia falar com os pássaros.

Direcionou,novamente,os olhos para as mãos dela.Delicadas,unha rosa,de um rosa vibrante,que combinava com ela,com seu jeito,com sua pele dourada de sol,e cabelos enrolados e claros.
Surpreendeu-se com um sorriso dela em sua direção,olhos nos olhos.Ela não fazia isso,não falava o olhando.Sentiu-se tremer.Aquele sorriso!Já o tinha visto tantas vezes,mas não podia se acostumar.
Se perguntava onde aquilo teria começado,onde tinha deixado de ser sua amiga pra se tornar seu amor.

Ela tornou a olhar em volta,ainda com a voz que parecia soltar no ar.
Segurou a mão dela.Ela apertou a dele.Ainda falava.E ele,agora,estava calmo.
Tudo estava bem.

Depois de você,os outros são os outros e só ♪

2009-08-07T15:54:00.004-07:00

Frase linda de uma música linda.Mas assim,eu acho um puta exagero,pq,sabe as pessoas tem tendência a achar sempre que o 'atual' é oq mais se amou.Parece que esquecem oq sentiram no passado,o quanto foi forte.E não é que eu esteja falando pra ficar lembrando,mas eu acho que amor não se compara,cada caso é um caso.Não tem isso de 'euteamomaisdoquejáameiqualquernamorado'.
Eu tenho uma amiga,que costumava trocar de amor,como se troca de roupa,como se diz,e toda vez que surgia um amor novo,ela me dizia:"Esse eu amo de verdade,o outro eu só gostei um pouco".Mudava de novo,e lá vinha a frase.Eu questionava,dizia que ela sempre falava a mesma coisa,e ela me respondia:"Mas agora é sério mesmo".Quantas vezes foi "sério" nem se pode contar.
Ótimo isso de só viver o momento,mas se o foco é no presente pra que comparações?
É claro,que quando estamos namorando,gostamos de achar que somos mais amadas que as exs foram,mas,se um dia,entrarmos nesse grupo,outra virá e será mais amadas do que nós fomos,consequentemente,não é?
Se as pessoas são diferentes,o amor também.Ele é o mesmo,na verdade,mas de várias formas,ué.

O que vai ficar na fotografia são os laços invisíveis que havia ♪

2009-08-06T14:42:00.000-07:00

Adoro foto,olhar e tentar lembrar as emoções da hora.
Gosto de foto com os amigos,fotos tiradas ao acaso -que na hora eu fico puta,
pq sempre saem feias-.Ver foto com pessoas que há tempos não vejo,foto com ex-namorado,pra lembrar o quão felizes estávamos,naquele momento.
Até foto sozinha.
Outro dia,procurando um cd de música,acabei colocando um de foto,no pc.E,nossa,quanta foto feia minha,fotos que eu adorava,e agora,me pergunto como Oo’.Fotos da época da escola,aquelas bobas,sabe,embaixo da escada,cada um olhando pra um canto etc.
E,exatamente,oq fica nas fotos,são os laços invisíveis,um momento congelado,dividido.
Tava pensando que quase não tiro mais foto,desde que parei de usar orkut hihi xD,e tb,com a tecnologia,minhas fotos vivem espalhadas em cds,por aí.Muito mais legal,tê-las em mãos ^^.
Parece que é um pedaço de vc,da sua história,que se pode ver.Dá saudade,traz lembrança,alegria e até tristeza.
Acho que vou colocar as pilhas pra carregar ;D.

E ele me liga

2009-08-05T12:41:00.001-07:00

E me ligou,ontem,e estava tão divertido,tão engraçado,rimos tanto.
Só ele tem aquele jeito sem jeito pra falar de amor,de quem ainda
está aprendendo.Eu sempre achei isso tão bonitinho nele.Ria quando ele
tentava expressar oq sentia por mim,e como soava verdadeiro.
Mas acabou,e assim,sem mágoa.E por mim,hoje tudo bem,mas,ainda assim,
ele me liga e fala de saudade.Às vezes,fica um tempo sem ligar,lutando consigo mesmo,eu sei.Mas acaba perdendo a luta,e me liga.
Disse que eu podia voltar a amá-lo.Como ele fala engraçado!
Parece um homem preso em um menino.Sei que fui a primeira namorada dele,o primeiro amor e que está sendo difícil pra ele.
Foram só uns meses,mas marcantes para os dois.Só que eu soube lidar melhor com isso,e agora são só lembranças boas.Também são só meses de término,oq se podia esperar?
Ele quer me ver,sempre pede,e eu fico oscilando,ora quero,ora não quero,mas é um conflito interior.Pra ele,eu falo que não,que vai ser melhor assim,e ele não aceita.
Tenho vontade de vê-lo,dar aquele abraço que ele tanto me cobra.Mas eu estou tão bem assim,estando longe.E no mais,acho que é melhor pra ele também.E se
ele acabar criando esperanças?E se acabarmos ficando?
Só que,às vezes,acho que eu penso demais.

Do blog

2009-08-03T11:43:00.000-07:00

Não que eu tenha que explicar o pq de ter feito um blog,mas eu quero :)
Já tem um tempo que venho lendo uns blogs por aí,e acabei me tornando
leitora assídua de alguns,mas assim,sem deixar rastro.
A ideia de fazer um pra mim,veio entrando pouco a pouco,mas
eu sempre deixava pra lá,achava que ia postar uma vez e deixar o
blog de lado.É que eu sou assim,saio deixando as coisas pelo caminho.
Mas enfim resolvi fazer,e se eu deixar ou não,oq tem demais?Ele é meu.
É o primeiro que eu faço,isso desconsiderando um que tive aos 12 anos,
quando começou a virar modinha,logo logo larguei ele por aí,e nem
sei oq foi feito,pq tempos depois,procurei e não encontrei.
Nem lembro direito oq escrevia nele,oq eu podia falar com 12 anos?
Já nem sei,mas seria interessante saber,pra rir,ver a mudança.
Eu gosto de escrever,desabafar,comentar qualquer coisa que dê na cabeça.
Tenho até um diário.Sim,eu tenho 20 anos e um diário,ué.Agora tenho um blog tb,e só meu,sem nenhum amigo/familiar/conhecido saber da existência,pra eu poder falar oq eu quiser,me sentir mais livre,não usar máscara e nem ter que usar meias palavras.
Já até me sinto íntima daqui :D.

Do sorriso e da vergonha que ele tem de mim

2009-08-02T20:23:00.000-07:00

Me diverti muito,sábado.Balada com os amigos,cerveja gelada,samba,
conversa,sorriso.
Tudo bem que eu acabei a noite estressada,pq,de repente,quando eu volto
do banheiro,vejo o pessoal indo embora.A maioria dos meus amigos
já tinham ido,mas eu resolvi ficar pra curtir mais,então fiquei mais com
um pessoal que tb foi com a gente,amigos da amiga de uma amiga (ficou
confuso isso ¬¬),e eles resolveram,sozinhos,que ao invés de ficar
até o fim da festa lá,era melhor ir pra frente de outra festa,ficar na
calçada.hã?onde isso tem lógica?Eu já tava puta de estar saindo do lugar,e
fiquei mais ainda quando soube o destino final ;~.A sorte é que esse
tal outro lugar que fomos,era bem perto da minha casa,então marquei
um dez,com uma cara azeda toda vida,e fui embora.
Agora,já tendo contado o caso do sorriso,vou ao caso da vergonha dele.
Tem um tempo,já,que ficamos,uns meses,e mesmo ele sendo simpático,
divertido,carinhoso,atencioso,ele é lerdo e envergonhado,ao menos comigo,pq
com os amigos dele,e mesmo com os meus,que ele conhece há pouco
tempo,ele se solta.
Sempre que saímos em grupo,ele demora a ficar a vontade comigo e eu não
entendo isso.
Ontem,na balada citada,aqui,ele estava todo animado,dançando muito.
Dançava com meus amigos o tempo todo.E comigo?Comigo não,pra que,né?
Depois que veio se chegando,aos poucos,e já quase no final que
começamos a dançar juntos.E vc pode perguntar o pq,já que ele não chega logo,
de eu não ir até ele,mas sabe?Sei lá tb.
Ele gosta de mim,gostou rápido.Eu sempre soube,pq temos uma amiga em comum,
através dela,inclusive,que calhou de nos conhecermos,que me contou,
falou de algumas confissões dele ao meu respeito.Por ele mesmo,eu só
soube,outro dia,e por msn,ele me confessou que acha chato não sabermos
direito oq temos (achei ótimo,pq isso tb me incomoda,nunca conversamos
a respeito 'de nós'),que gosta muito de mim,mas não sabe como me dizer pessoalmente,que trava.Eu poderia achar fofo.Lendo,vc pode achar,mas sabe?Tem que ter paciência com gente assim.E vc acha que,depois dessa conversa,ele citou alguma coisa,pessoalmente?Não,não falou nada.E,com isso,meu saco está enchendo.
Mas isso não quer dizer que ele é uma pedra perto de mim,pq não é,ele 'trava' comigo,pra esses assuntos,mas quando estamos juntos,ele é natural,somos fofos,rimos horrores juntos.
Sei que essa situação me deixa confusa,e eu também nem sei oq eu sinto
por ele.É fato que gosto de estar com ele e tudo mais,até pq se ainda
estou com ele,né?Mas não sei se passa disso,e não me deixo passar,por
não conseguir ver futuro.
Enfim,eu to segurando o botão do deixarolar,se meu dedo cansar,eu solto ;D.

Âcora

2009-07-31T11:01:00.000-07:00

Sabe âncora?Então,tem uma presa em mim.Sério,pq eu não saio do lugar,não saio e ponto.
Não estou trabalhando,nem estudando.Nada,é oq eu estou fazendo.
Queria fazer faculdade,mas meus pais não tem condição financeira para uma particular,e me falta um puta ânimo para estudar pra passar em uma pública.
Queria trabalhar,mas não tiro a bunda do sofá pra procurar emprego-aliás,como se procura emprego?-
Parece que o tempo está passando e me deixando pra trás.
Como se diz,nada cai do céu,mas que podia,podia,né?Só falar não adianta,eu sei,mas,pelo menos,eu desabafo assim xD