Mais eu

"Aprende-se a calar a dor
A tremura, o rubor
O que sobra de paixão
Aprende-se a conter o gesto
A raiva, o protesto
E há um dia em que a alma
Nos rebenta nas mãos"
(Lado (a lado) - Mafalda Veiga)

Essa música veio a mim como aperto no estômago. Os olhos até marejaram. Senti vontade de sair correndo, de desentalar tanta coisa.
A vida vai passando, e vamos aprendendo a nos conter, a demonstrar sorrisos, mesmo que não sejam sinceros.

Aprendemos a ser educados, a não gritar, não demonstrar tanta raiva. Não podemos chorar em público. Não podemos subir na cadeira.

E tanta coisa vai sendo guardada, acumulada dentro de nós. Não podemos 'separar' as coisas, somos um só, afinal. Podemos, sim, espernear, reclamar, nos arrepender.. antes que a alma rebente nas mãos.

Eu tenho tanta coisa dentro de mim. Tantos sorrisos prontos e tantas respostas feitas. Tenho a feição certa de quem está feliz, mesmo que eu não esteja, mesmo que doa tudo por dentro.
O muito que eu grito, às vezes é o muito que eu não digo.

E eu andava assim, encostada ao mundo, esperando de olhar vazio.
Meus dias estavam iguais e eu aprendi a não querer mais do que o que resta.
Mas não é só isso que eu quero. Descobri que quero mais, que posso mais, e que não preciso esperar, que posso ir atrás.

Ganhei tristeza e gás. Um aperto com sinal de lição.

Início da caminhada

E entre o sim e o não há tanta coisa, que me assusta. Só que o não, de qualquer jeito, eu já tenho, então vou em busca do sim.

Continuo com medo, dúvidas, insegurança, mas posso ter tudo isso e, mesmo assim, tentar, seguir.
O primeiro passo eu já dei, e sei que, apesar de ser o maior, é bem pequeno perto de tanta estrada.
Não sei o que vai ter no meio do caminho, e bem menos o que me aguarda no final.

Quero trilhar tudo, me esgotar, me orgulhar no final, conseguir.
Saber que valeu a pena.
Claro, pode ser que não seja assim, mas, sabe, prefiro nem pensar, só andar.

estrada

Sou medrosa, confesso - e só confesso aqui. Tenho medo de tudo que não posso controlar, tenho medo de não alcançar os sonhos.
E, às vezes, por conta do medo, deixo até de tentar. É mais fácil não ter, do que perder. Não tentar, do que fracassar.

Muito bonito dizer que sempre vale a pena tentar, mas eu tenho medo. Medo de iniciar a caminhada, parar no meio do caminho, quase sem ar, prosseguir, e, no final, perder.
Mas o que eu ganho ficando parada?

Acho que é hora de tentar.. até já passou da hora, na verdade.
É que o tempo não tem piedade, não espera eu sentar e decidir o que fazer - enquanto tomo uma xícara de café.

Um ano é tanta coisa, que eu me apavoro só de pensar. E, penso também, na expectativa - minha e dos outros.
E lá vem ele, o medo.
Tô indecisa, mas, pela primeira vez, pesando mais pro lado de tentar, de andar.

Quero força, coragem e positividade.

Alma perdida

É fácil chegar lá, na cidade das almas perdidas. Não tem placa de aviso pra não entrar, mas, assim que você chega, fica com a sensação que deveria ter, já que o caminho pra chegar lá é tão simples.

E você sente medo, e dor, e sente solidão, e sente desespero. Olha em volta e vê almas machucadas, mutiladas, agonizando. Sabe como chegou ali, mas não como sair.
Não é só fazer o caminho inverso, é bem mais difícil, e esse ninguém ensina.

Por algum tempo, luta consigo mesmo, pede socorro, pergunta como voltar pra casa. Depois, a lembrança de ter um corpo quentinho só pra si, vira uma saudade distante. Até se acostuma a viver entre as lágrimas e o peito apertado. E, talvez, seja até mais seguro.

Mas, ainda assim, sente que pode fazer mais, ser mais. E, as feridas começam a cicatrizar, a dor vai diminuindo com o passar dos dias, das horas. Você lembra quem é de verdade, e tudo que pode fazer. Sabe como voltar pra casa, é tão simples, afinal. E volta, e se sente meio feliz e muito mais forte do que já foi um dia. E deseja nunca mais seguir o caminho até à cidade das almas perdidas.

(até que algo venha e traga muita felicidade, e você, já esquecido da dor, se entregue, novamente. e fique muito feliz, ao ponto de, no final, fazer o caminho de volta à cidade das almas perdidas).

um dia a gente (não) aprende

Vendo minha mãe arrumar a cama e só pegar o lençol/travesseiro dela, fiquei pensando que, talvez, a gente nunca amadureça. Que a história de sermos eternas crianças, seja verdade.

Eu, às vezes, dou ataque por tão pouco, me desespero, falo besteira, ajo sem pensar, não consigo encarar certas situações. Sempre ponho culpa na imaturidade, mas há a esperança disso um dia passar, de, com o tempo, conseguir lidar melhor com um monte de coisas. mas será?

Humanos, claro, seremos sempre, e, por isso, os defeitos sempre estarão ao nosso lado pra nos lembrar que impossível mesmo é ser perfeito, maaas tô falando mesmo é de maturidade.

Talvez, daqui a uns anos, eu esteja casada e não pegue o lençol/travesseiro do meu marido, por estar brigada com ele. talvez.

olhos castanhos

Mais uma esperança arrancada com mãos de dor. Menos um pedido pra fazer.
E, mesmo não sendo provável, eu acreditei, com meus olhos de menina, em mim mesma. na fé.
Eu poderia ser capaz, afinal.
Toda a história de continuar tentando, de não desistir, parece tão clichê.

Sei - com os olhos de menina - que um dia vai acontecer, que vai realizar, mas essa espera sem tentar me cansa, me dói.
Não tenho o tempo de antes, não posso deixar pra pensar depois.

Não, eu não sei como agir. Não diga que é fácil. Cansei dos conselhos sem solução.
Consigo, sim, sentir a raiz, só não sei como conseguir força.

Há ainda uma esperança, confesso. Mas é tão pequena, que é pior. E o erro da tela faz diminuir cada vez mais.
Não, não é menos um pedido pra fazer. Ainda não.

Da amizade

E, no fim, a noite falida de quem queria sair pra dançar e não pôde, foi beeem divertida.
Estar com vocês é sempre assim, e eu andava com muita saudade da nossa amizade.

Falar muita besteira, rir muito, dormir às seis da manhã, relembrar antigas histórias, fazer novas confidências.
E por mais que estejamos seguindo nossos caminhos, sempre vai haver paradas pra encontros.
Essas paradas pra felicidade é que nos dão força pra enfentrar a vida.
Sentir as lágrimas, e poder ter sorrisos pra lembrar.

E eu ando assim... vazia e cheia.