Medo de perder vocês

Sei que do jeito que as pessoas vêm,vão também.É o ciclo da vida,e é bonito.Mas eu tenho tanto medo de perder vocês,que são referência pra mim,que me ensinam todos os dias.

E te ver,ontem,vó,tão fraquinha,tão mal,me dizendo que não ia melhorar,me deu uma dor tão grande,choro disfarçado,enquanto vigiava sua respiração,rezando pra não parar.

E essa febre que insiste em aparecer e deixar suas perninhas cada vez mais fracas,me faz tão mal,vô.
Não me imagino sem os seus provérbios,sem fazer cosquinha em você,sem as besteiras que você fala,fazendo minha vó te dar um tapa.

E é tãão lindo ver,depois de mais de cinquenta anos de casamento,vocês,no sofá,de mãos dadas.Ouvir o 'eu te amo' sussurrado.

Ainda me surpreendo com o tamanho do seu coração,vó,mesmo te conhecendo muito bem.E,também,com sua capacidade de mentir,quando fingi que não tomou calmante escondido.

Verdade é que eu queria vocês pra sempre comigo,mas,por saber que não posso,peço,ao menos,mais uns anos,com muita saúde.

Amo vocês,amo muito.

Primavera soprando pr'um caminho mais feliz ♪

Gosto do mês de setembro, mais pela primavera, mas também pelo mês em si, porém, dessa vez, nem setembro trouxe o ânimo que eu precisava. Esperei, então, a primavera, suas flores, cores, sua luz, seu sol.

E ela veio, ainda tímida, mas está aqui, exalando seu ar de coisas novas, dias melhores, esperança, me fazendo sentir bem.

Ando desanimada, sem perspectiva, precisando de um jardim repleto de flores.
Estou mesmo precisando acreditar em coisas novas e, principalmente, em coisas boas.

Os dias estão passando tão lentos, iguais, preto-e-branco, mas agora o raio de felicidade, mesmo que ainda fraco, anda me rondando .Espero tê-lo aqui por mais tempo e mais perto.



Seja bem-vinda, primavera :).

Alone

Me senti sozinha hoje, sozinha de amigos.
Tenho alguns melhores amigos, e são, realmente, os melhores, mas todos estão tão ocupados com estudo/trabalho/namoro.

Claro, nós crescemos, nossas prioridades viram outras, cada um segue sua vida e a amizade continua. Só que senti falta daquela amizade adolescente de antes, de ligar pra eles por qualquer motivo, saber minuciosamente tudo da vida deles e vice-versa.

Hoje não sei de todas as briguinhas que certa amiga tem com o namorado, demoro mais de uma semana pra saber que uma outra está trabalhando.

É que hoje foi despedida de um amigo nosso que vai pro Rio Grande do Norte (assunto pra outro post),e ,apesar do clima triste de despedida, foi tão gostoso passar a tarde toda com eles, comendo, bebendo, rindo, conversando, trocando confidências, fofocando, que quando cheguei em casa, me deu nostalgia.

Lembrei de quando ficava triste, fosse por motivo bobo ou não, e corria pra um deles pelo menos, e hoje, prefiro ficar sozinha, escrevo. Talvez muros tenham se criado e eu não consigo, por isso, pedir colo como antes.

Sei que ter amigos é mais que necessário, e eu amo os meus, amo de verdade.

autoestima

Quem tem a autoestima - agora tudo junto, né?- alta, se sente muito melhor, mais confiante, mais feliz, maaas não é todo mundo que consegue mantê-la assim.

A minha sempre oscilou. Nunca me achei a gostosona do pedaço, até pq eu não sou, e espelho está aí pra isso, obrigada.

Na adolescência, minha autoestima estava quase sempre,no nível médio, digamos assim. Eu não me achava feia, mas era mais magra do que sou agora, e não tinha chapinha ainda, mas perto das minhas amigas bonitas, eu sabia que não podia ser tão notada, mas não me encanava muito com isso, só que, claro, às vezes, eu me incomodava.

Depois, e até hoje, eu vivo em conflito com isso .Queria me sentir bonita mesmo que ninguém ache, mas fazer oq, se nós nos achamos bonitas só se nos acharem também, não é?

O bom é que, apesar de, sim, ter estereótipo de beleza, ela continua sendo muitas vezes uma coisa pessoal. Nem sempre eu acho bonito quem todo mundo acha e vice-versa.

Já tive épocas de sair de casa com a certeza que ia 'causar', que podia conseguir qualquer cara que quisesse,  e,também, já saí com medo de olhar os homens, e eles pensarem: "Pq essa garota horrorosa está me olhando?"

Hoje em dia, ou melhor, no momento, eu estou bem resolvida com isso, de bem com o espelho.

Minha autoestima sempre foi boa em relação ao meu interior ao menos. Sim, gente, eu sou legalzinha :D, e até divertida pessoalmente. Sempre tive muita gente ao meu redor, pessoas que gostavam/gostam de mim.
Sou boa companhia, boa amiga, inteligente - modesta?

O problema todo é que nos preocupamos muito com o que acham da gente, e isso mexe com o 'nosso mundo' mais do que deveria.
Pode parecer muito 'by O Segredo', mas é verdade que quando estamos confiantes, atraímos mais olhares.(mas, claro, que se você não tiver os dois dentes da frente e estiver confiante, mesmo assim, os olhares não vão ser tantos, né?)

O lado bom

Reclamo,quase todo dia,de não estar trabalhando,não ter o meu dinheiro,mas,como tudo na vida,tem seu lado negativo e positivo.

Hoje eu desfrutei do positivo.
Acordei às 06:20 para ir ao curso.Levantei,tomei banho,e estava colocando as lentes,quando comecei a escutar barulho de chuva.Abri a porta que dá para o terraço e vi um céu cinza com muita água saindo dele.

Voltei para o quarto,tirei a toalha,coloquei a camisola,tirei as lentes,coloquei o celular para despertar às 09:30,e voltei a dormir.

Celular despertou,desliguei,acordei 12:00 :D.

E o fim é belo incerto,depende de como você vê ♪ [2]

Terminei com ele.
Foi rápido e estranho.Ele só soltou um 'ai' ,assim que eu disse,mas nem perguntou o pq,só ficou calado,me olhando.

Achei que fosse puxar o assunto com mais tranquilidade,mas me peguei conversando sobre coisas banais,com meu cérebro me forçando a falar tudo de uma vez.

A expressão de espanto foi nítida nos olhos dele.Deu pra ver a mente trabalhando para entender o término,já que tudo estava indo tão bem.
Mas mesmo assim,nem uma pergunta,nem um questionamento.

Perguntou se era pra ir embora,e eu respondi que fizesse o que fosse melhor para ele.Então me olhou por mais um tempo,em silêncio,segurando a minha mão,me deu um abraço e foi embora.

Eu não disse 1/3 das coisas que me programei e queria dizer.
Não pude falar o quanto gostava dele,e o achava especial,merecedor de ser amado,e todas essas coisas clichês,mas que são a pura verdade pra mim,nesse momento.

Queria poder explicar que a culpa foi da estrela,que pegou de volta,o brilho que havia me emprestado.

Estou cansada de ser 'a pessoa que sempre termina'.E não é que eu esteja dizendo que prefiro que terminem comigo,só que não queria mais passar por essas situações.
Mas eu estou bem.Foi melhor assim,eu sei que foi.
Vai ser mais uma lembrança boa na minha vida.

Achei um 3x4 teu e não quis acreditar,

que tinha sido há tanto tempo atrás ♪

Escutei essa musica do Legião Urbana – Vamos fazer um filme - e lembrei, exatamente, daquele dia em que vi sua foto na minha carteira.

Deve ter quase dois anos, e já havia quase isso naquele tempo que estávamos separados. E, por isso mesmo, o meu espanto foi grande ao ver a foto. Sabe, eu ri. Talvez da saudade, talvez da sua carinha de 11 anos.

Tão lindo naquele retrato 3x4 que eu 'roubei' de uma amiga que me mostrou.
Só havia conhecido, até então, seu rosto de rapaz de 17, e achei tanta graça no rostinho de criança.

Coloquei na minha carteira, mas com o passar do tempo, é claro, eu esqueci completamente.
Nem na hora consegui reconhecer a sensação que me deu, mas foi boa. Eu realmente não me lembrava.

Já estava namorando outro, apaixonada, e você não fazia mais parte dos meus pensamentos antes de dormir, mas naquele dia recordei tudo, e ,provavelmente, porque já não lembro mais, devo ter adormecido pensando em você naquela noite.

Meu primeiro namorado! Lembro que eu me intrigava com o tanto de sentimento que você tinha por mim, eu ficava confusa e você bem sabe.
Tinha 15 anos e muitas vontades ainda.

Certo é que nunca te amei de verdade, não do amor homem-mulher. Não do jeito que você merecia e eu queria. Mas amei do meu jeito.
Éramos tão inocentes, né?
Sabia que ainda tenho a carta que você me deu? Tem tanto sentimento e tanto erro de português.

As brigas fazem parte do pedaço que eu mal lembro. Naquele tempo parecia que era só isso que eu iria lembrar pro resto da minha vida, mas a gente se engana, e que bom que sim.
Envergonho-me – e muito - quando penso no quanto fui má nessa tal época das brigas.
Na raiva que eu deixava passar mesmo vendo você chorando. E, sabe, por motivos tão tolos .Como damos importância pra coisas banais e depois não entendemos o por quê.

Foi bom termos tido aquela conversa, tempos depois, até mesmo do episódio da foto. Bom poder te falar que tudo havia passado, que não existia mais mágoa, porque mesmo depois de tanto tempo, acho que era isso que você pensava, pelo 'oitchau' que me dava sempre de longe quando o acaso nos esbarrava.

E bom também termos ficado. E lindo quando depois do primeiro beijo, você pediu para eu te beliscar só pra saber se não era um sonho.
Fiquei intrigada com sua confissão de jamais ter amado outra mulher como me amou, e de ainda ter todas aquelas besteirinhas que eu o fazia guardar, deixando você todo bobo por nada.

Podia ter te contado naquele momento sobre a foto 3x4, mas não o fiz. Não sei se por vontade ou, simplesmente, por não ter me ocorrido. Acho que fico com a segunda hipótese.

Sempre te achei um menino muito especial, diferente.
Não sei se você ainda é assim, mas espero que seja, mais por você mesmo, pois essências bonitas devem ser cultivadas.

Hoje, te vejo de longe, leio nicks seus no msn com referência à curtição e muita mulher, e não o reconheço, mas, talvez, seja só pra manter as aparências. Quem sabe.
Fato é que aquele menino de 17 anos vai sempre fazer parte da minha história.

Desculpe prolongar tanto a escrita, mas com a música, muitos sentimentos, e, com esses, muitas palavras.

Um segredo? Ainda tenho a foto 3x4 na carteira.

Posso correr?

É que, de repente, comecei a pensar em tanta coisa e com tanta velocidade, que fiquei até assustada. Sério. Do nada.
E sabe o que é pior? Nem saber no que está pensando. A velocidade foi tanta que me atropelei, e tive que vir aqui escrever.

São esses sentimentos que eu não entendo e ponto. Tá que não está acontecendo nada de tão legal na minha vida, mas também não tem nada de tão errado, então pq essa vontade de correr, seguida de vontade de chorar? - TPM, oi?

Queria uma estrada reta e deserta. Correr, sentir o vento no rosto. Caminhar, beber água e voltar a correr.
Tô precisando esvaziar alguma coisa.

Daí que me sinto uma mulherzinha fresca que fica triste sem motivo.
E, sabe, é que eu me acho tão forte, pq, sim, eu sou,n a maioria das vezes, mas de repente desabo.
Parece que não tem espaço dentro de mim pra mim quando eu fico assim.

Chego a ficar sem saber o que escrever, sendo que tem muito a ser escrito.